BirkandCROCS, ossia CROCSa vi salta in mente?

Io adoro la mia amica Sarina che è tutta piccina, tostissima e si abbronza guardando il sole da dentro la casa vacanze (sì per questo la odiamo un pochino tutti, potete farlo anche voi, credo che non farà nemmeno un plissè), ma ha un amore sconsiderato per loro:

(Darwin dove sei quando servi?)

Mi ha promesso che le mette solo in casa perchè sono la cosa più comoda che lei conosca e le offre anche come gesto di benvenuto per la sua MAISON (non è la sola al mondo ad indossarle perchè è in compagnia di 300 milioni di matti in 90 Paesi), ma non riesco a stare tranquilla...voi che fareste?

(Stava facendo giardinaggio ve?)

A parte aver letto pareri unanimi dei podologi che dicono #toccandopiano i fan di questi UGG estivi ciò che segue: comodi un pene rivolto verso il basso, ossia per niente felice e allegrotto, fanno malissimo, fanno venire la tendinitissima e fanno schifissimo per la schiena: BON!

(Chi s'assomiglia si piglia: PURTROPPO)

Mi domando: che occasione d'uso possono avere? Nessuna sarebbe l'unica risposta accettata;

Che gioco giocate quando ve le mettete? Chi vomita prima tra i passanti di Via Museo?

Che esperimento sociale è in atto quando togliete il piede dalla CROCS e gli fate prendere aria? Vediamo quanto i miei amici resistono trattenendo il fiato?

(Che mi erano partite così bene DIODIDIO)

Però sono eterne, tornano sempre, non passano mai di moda e nessuno ha il coraggio di ritirarle dal commercio, quindi mi sono detta, in classico stile Birken-shock facciamo una bella carrellata di PRO (questo post è stato iniziato nel lontano 2017 e solo ora ne sono stati trovati alcuni in cui credo comunque poco, ma pazienza) e i CONTRO (questi sono stati trovati negli ultimi 5 minuti, ma erano così tanti che ho dovuto scremare):

(Festa a tema o festa aziendale?)

PRO?

1) Sarete i benvenuti in casa di Sarina che, scusate, è tanta roba: amica stupenda con la quale ridi prima ancora di svegliarti al mattino al grido di STAI BUONINA;

(Ma secondo voi, vi avrei messo la foto di Sarina? BocCROCSaloniiiiiiiii)

2) Nel caso in ferie incontraste un marinaio, sareste perfettamente a vostro agio e non scivolereste con il mento sulla plancia della barca;

3) Anzichè mostrare alla conquista del vostro cuore la collezione di farfalle, potreste mostrarle quella delle Jibbitz, spille di varie forme che si mettono nei buchi e che pare abbelliscano quei sand, no, ciabat, no, scarp, no, COSI;

4) Se pestate un escremento lasciato a terra da un figlandrocchia, vi pulireste la calzatura in un attimo immergendola tutta in una soluzione di acqua e varechina senza problema di alcuna sorta;

(Nemmeno lo sguardo da fatalona evita che ci si accorga dello scempio)

CONTRO!

1) Vi puzzeranno i piedi anche se le mettete in autunno e anche in inverno e anche con la neve e anche con il ghiaccio (cadrete sbattendo il mento che non avete sbattuto in estate nella famosa plancia della barca del marinaio eh);

2) Non vi perdonerà nessuno questa scelta stilistica, nemmeno se vi presenterete a cena con un bel regalo;

(Che regalo è una zucca? Cosa sei invitata a cena dalla Fata Turchina e speri che la trasformi in carrozza?)

3) Ammazzerà qualsiasi tentativo di figaggine da parte vostra e non vi coccolerò perchè non avrete portato a casa l'amore della vostra vita (se non tramortito dalla puzza dei piedi: vedi punto 1);

(Non se ne salverà nemmeno uno, sia un ARMANI COUTURE che un H&M d'annata)

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DUEMILADICIANNOVE) E comunque no:

Che dite ci siamo messi tutti d'accordo o la mettiamo ai voti? A proposito siete andati a votare oggi vero? Avete ancora tempo per finire questo post, picchiarvi in testa con una CROCS perchè non trovate la tessera elettorale, trovarla e fuggire a votare che i seggi sono ancora aperti. BACI CROCSgrandi!

(Trova l'intruso)

MyCicero: mai parcheggio sarà più sprecato!

A parte la difficoltà a trovare parcheggio e la speranza sempre di trovarlo a lisca di pesce, così non ti viene l'ansia da prestazione da esame della patente e soprattutto non ti cede l'ascella mentre hai la fila di gente in attesa che si materializza non appena provi a parcheggiare...io ho un altro problema con i parcheggi: non ho mai monete.

(Blocco per maschio testosteronico che mi prenderà in giro per il parcheggio a spina di pesce)

Quindi e compra il gratta&vinci in tabaccheria e gratta il gratta&vinci ed esponi il gratta&vinci e torna indietro e cambia il gratta&vinci e porca merda mi sono dimenticata di comprare un altro gratta&vinci e allora cerca di nuovo una tabaccheria e ziocanederlo sono tutte chiuse le tabaccherie a quest'ora e allora torni alla colonnina e perdindirindina non accettano il bancomat e nemmeno la carta di credito e nemmeno il dono di un organo e allora preghi San Pancrazio, protettore dei parcheggi, e ti domandi: ma secondo voi se faccio un esposto alla Repubblica mi tolgono la multa, che so già che prenderò, perchè alla fine ero impossibilitata a fare il mio dovere di cittadino? Ma si può vivere così? Non credo!

Alzi la mano chi, l'unica volta che ha moneta, ha DUEEURONI che comprerebbero almeno almeno un gelatino e che invece per magari, 15 minuti di sosta, vengono ciucciati dal Comune senza nemmeno che facciano il gesto di darti il resto DIODIDIO! PRESENTE!

Oppure il contrario: apri convinta il portamonete e cosa ci trovi? RAME, solo ed esclusivamente rame che, raccimolato a dovere, porta all'inquietante somma di 85 centesimi di euro che, non so nella città in cui vivete voi, ma al Parcheggio di Piazza Walther a Bolzano serve giusto giusto per un ruttino dentro al parcheggio senza che tu sia entrato però.

Mi sono domandata: ma con tutti sti geni che ci sono al mondo, ma vuoi mai che nessuno abbia inventato una app per parcheggiare? Taaaaaaac: MYCICERO

Oltre alla genialità della APP in sè, che consiste in una ricarica, via Paypal o via carta di credito, il fatto che trovi tramite Googlemap la zona in stai parcheggiando così che sia impossibile sbagliare l'importo, la genialità è che paghi solo quanto rimani parcheggiato, ti avvisano quando sta per scadere il parcheggio e se hai pensato di rimanere di più e torni prima, ti decurtano solo la somma del tempo della sosta, mentre, se hai messo troppo poco credito puoi aumentare la sosta direttamente dalla app senza tornare alla macchina: SULEMANIMANIALCIELOPERILFILTROPOVERTAAAA

Lo avete capito vero che ADORO questa app: la trovo insostituibile, semplice, intuitiva, veloce e, per usufruirne, dato che il suo uso è gratuito, serve solo una connessione internet e la possibilità di stamparti, possibilmente a colori, un tagliando con la tua targa, perchè alcuni Comuni non hanno ancora la pistola laser per controllare se possono o meno salassarti per parcheggio a delinquere e...il gioco è fatto.

Prego, so che non ne potrete più fare a meno stellazze del mio cuore, quindi divertitevi a girare e a viaggiare e anche a parcheggiare d'ora in avanti! Muuuuuuuuaks

PS: A Bolzano è in uso un'altra APP, EASYPARK, quindi non sono sicura che ci sia copertura con MYCICERO in tutta Italia, ma sento che troverete la soluzione o leggendo online, o controllando direttamente nelle colonnine del parcheggio della vostra città.