Bradley Cooper non ha sdoganato gli cycling shorts

Domenica, 14 Aprile 2019, esco a fare un giretto per la città e torno correndo a casa dopo che ho visto che nei negozi comincia a spopolare un REVIVAL da pauraspaventoscappodicasa, ossia loro i CICLISTI:

Ma state male?
Non vi bastava dover superare il dramma dei pinocchietti con i vostri analisti?
Non è che se li chiamate CYCLING SHORTS (che poi vi voglio vedere indovinare tutte le Y al posto giusto) sono meno NO eh.
Ma già la Primavera tarda ad arrivare e voi pensate a come spaventarla?

Ho cercato spiegazioni online fino a quando ho vista questa:

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhn adesso si spiega, adesso sì che vi capisco fringuelline, adesso sì che sono meno preoccupata per la vosta psiche, maaaa mi dispiace DILUDERE le vostre aspettative e le vostre credenze, ma non credo mica che questa follia vi aiuterà a sfilare i ciclisti di questo qui eh:

Così, ho questo dubbio, poi mi auguro per voi di poter essere smentita, anche perchè io faccio parte di quella schiera di romanticone che pensa che un uomo possa lasciare un donna bella come la Shayk con quelle labbra pazzesche per mettersi con l'ugola dolcissima di Shallow, ma andiamo avanti.

Dato che sapete che io non mi vesto alla moda, ma a modo, non credo che sposerò questa moda 2019, ma in classico stile BIRKENSCHOCKATO, cerchiamo di lasciare posto a tutti...

Ma quando mai, ma no, ma perchè?
Vi devo aiutare a non spendere soldi inutilmente, quindi cerchiamo di capire insieme i CONTRO di questo outfit primaverile (meno male che quest'anno non devo solo parlare del mio dramma sulle scarpe, come ogni stagione, e mi hanno dato materiale interessante).

Unendo parzialmente e platonicamente Ramazzotti e Jovanotti...NON TI SPOSERO' PERCHE':

1) Hai cominciato a correre e a drenarti dall'anno scorso vero, altrimenti non ci sono santi che aiutino nè tessuti che nascondano;

2) Vi depilate 2.0 vero? No perchè i peletti della gigia vi si vedranno attraverso tutto quell'attillatum, attillatez, attillaggiam...ADERENZA DIODIDIO;

3) Eleganza quale sconosciuta: se da sempre sono usati per non sfregare le cosciette in bicicletta, diciamo che non li avrei reinventati in chiave "donna d'affari" (non fatevi nemmeno venire in mente la possibilità di coprire le merliti maschili eh);

4) Nominatemi qualsiasi PANTONE, ma non sono per tutte e soprattutto non si possono rivisitare e vanno presi e messi nudi e crudi, o piacciono (?) o non piacciono (!);

5) Se provi a sdrammatizzarli, potresti sembrare scappata di casa durante un incendio mentre ti toglievi i vestiti del lavoro e ti infilati quelli da jogging

6) Sembra che siate uscite con la sola calza contenitiva senza gonna o pantalone sopra, manca qualcosa insomma. Che cosa? Così al volo, mi prendete alla sprovvista, mi beccate impreparata, mi imbarazzo perchè non vorrei sparare a zero....GUSTO, manca, l'ho detto!

7) No nemmeno in jeans si salvano, no

8) Dove andreste vestite così se non fossero di moda, fatemi capire?

Vi ho abbastanza nauseate con queste proposte primaveroestive? Ditemi di sì, altrimenti posso farvi ripetizioni.

Se qualcuno ha qualcosa da dire...TACCIA PER SEMPRE

Baci da me e da Bradley Cooper che sui ciclisti la pensa come me, ma ad Irina pare che scusi cadute dalle (biciclette) di stile