Primavera 2016 e le sue 50 Sfumature di Rosa...

...A-I-U-T-O
Come diceva brillantemente il grande Baudelaire...siamo nella...sí, avete capito bene: quella marrone!

Eh sí, o meglio...bene io per la Primavera 2016 risparmieró tutto il denaro che avrei speso in vestiti, dato che credo che da quando ho potere decisionale sul mio vestiario, il rosa non sia mai entrato di diritto nemmeno nel sotto-giacca. Ah no, errori di gioventú ci sono stati, per esempio il giorno della mia Laurea avevo abbinato ad un tailleur la camicia a righe bianche e rosa, ma solo perché l´unico negozio aperto dopo che la mia Relatrice aveva decretato che il mio seno era piú in evidenza del titolo della Tesi, era un adorabile negozietto con camicie...a righe rosa.

E dire che eravamo partiti delicati, con un baby blue filtrato dagli occhi dell´amore e un rosa quarzo cosí bisbigliante da sembrare le palpebre di una creatura appena nata e invece no, questa Stagione gli addetti ai servizi ce lo hanno detto...ROSA ROSA e ancora ROSA! In tutte le nuance possibili e inimmaginabili, che vanno dal CIPRIA al "colore BIGBABOL" (parlando di cose serie, le fanno ancora? No perché non é giusto smettere di crescere orde di giovani con evidenti problemi di carie!).

Chi mi conosce, sa che non sono Barbie, sa che non uso il pastello e lo aborro anche per i matrimoni, sa che la cipria me la metto sul viso e sa che del rosa amo solo l´olio, ma quello mosqueta.
Chi, come me, non sa come fare...io suggerirei che se proprio questo rosa deve entrare nella nostra vita, che ci entri in punta di piedi e in abbinamento con tranquillizzanti colori amici, come il nero e il bianco, oppure che ci entri con un pochino di fantasia...mica diamo il benvenuto ad un colore cosí impegnativo, senza prima opporre resistenza vostro Onore!

A me il rosa fa sembrare la sorella cessa di Charlotte e come dire, lasciare a lei il Sex e tenermi per tutta la bella Stagione la City, non so mica se me la sento...quindi corriamo ai ripari e inseriamo il rosa a tocchi, a pennellate, con parsimonia, con diffidenza, tanto passerá anche questa, come é passato il dramma del burgundy, tranquille!

Spazio agli accessori, ad un capospalla, ad una borsa o magari ad un vestitino, ma non mettiamolo tutti i giorni stringendo l´occhiolino a MissPiggy, per favore. Mettiamolo a confronto con colori audaci, giochiamo con la creativitá e sdrammatizziamo questo colore baby, alla faccia di tutte le confettine del mondo.

Rendiamolo inaspettato, vintage, particolare, usciamo dagli schemi e facciamo gli abbinamenti piú pazzi che ci vengono in mente, senza paura, ma senza esagerare. I matrimoni senza inevitabile divorzi che mi sento di suggerire sono: nero, bianco, giallo, rosso, marrone, blu, verde tiffany, arancione pesca, beige. Se vi piacete poi con altri colori, sapete che io...vi ameró lo stesso.

1) http://bit.ly/1KNR0sC
2) http://bit.ly/1S3QojS
3) http://bit.ly/1S3QrfC
4) http://bit.ly/1XOUFZ6
5) http://yoox.ly/1T9G2AE
6) http://yoox.ly/1QgGqXT
7) http://yoox.ly/1KNRnn6

Regali di S.Valentino...uomini all'ascolto noi vogliamo il pensiero

Almeno quello! Ci basta!

Non trinceratevi dietro al classico "No, é una Festa commerciale, io ti faccio il regalo quando me la sento e non quando me lo impone la societá", perché poi se dopo alcuni mesi non abbiamo ancora pianto davanti al vostro meraviglioso regalo...poi battiamo cassa eh!

E no, non ci basta il "Auguriamoreeeeee" (che poi aspetto la lista dei fidanzati, ma dalle vostre fidanzate che di voi non so se mi fido, di chi ha svegliato cosí la sua compagna domenica 14): per colpa della Disney, prima, e di Brandon Walsh, dopo...a noi serve la favola.

Dai che fa piacere a tutti ricevere un regalo, una sorpresa, un gesto, una romanticheria...dai vi aiuto io, non vorrei mai lunedí mattina avere la posta elettronica piena di email che suonano come quella che stamane mi ha scritto Carlotta (ormai lo sapete, la mia migliore amica): "Fratella, scrivi per favore una Lista di Regali per S.Valentino per uomini, perché ti posso garantire che la rosa di peluche a €4,99 al supermercato, faceva paura giá dal volantino!".

Potete essere creativi e rendere regalo quello che solitamente non lo é (quindi evitiamo di rendere il vostro contenuto delle mutande il protagonista della serata: una cena preparata da voi (lo sapete che al momento gli chef grazie a Masterchef e a quel gran figo di Bastianich, hanno la possibilitá piú alta di conquistarci, leggi SDRAIONE ASSICURATO); un bagno insieme con un olio che ci comprate, un mazzo di rose peró sparso per casa che ci guida dall´entrata al vostro abbraccio; una bottiglia personalizzata del nostro vino preferito...oppure andiamo sul tradizionale e dato che siamo un pochino in ritardo...strisciamo la carta e al prezzo ci pensiamo l´anno prossimo anno quando vi leggerete per tempo questo memorandum va bene?

1) SCARPE o VESTITI (chiamando me o la migliore amica del vostro amore prima di entrare o uscire da qualsiasi negozio);

2) CIOCCOLATINI (di baci magari ci bastano i vostri, facciamo che troviamo qualcosa di piú particolare?);

3) TERME o SPA (facendoci aiutare magari da San Groupon?);

4) GIOIELLI (Almeno che la vostra LEI non sia una persona appariscente, difficilmente deciderá di diventarlo per S.Valentino, quindi cercate di avere in mente LEI e non la commessa furba);

5) FIORI (non fate arrivare in ufficio un mazzo da 100 rose peró che magari un attimo di imbarazzo lo crea, anche solo vedere il perizoma rosso della Receptionist caduta sotto al peso del mazzo di fiori mentre ce lo recapita in ufficio eh);

6) QUALCOSA PER LA CASA (da fare insieme);

Io credo in voi e credo nell´amore...non si puó sbagliare.

Buon S.Valentino

Siamo sicure che a Carnevale, ogni vestito vale?

Giovedí grasso, vi guardo postare su Facebook idee di outfit improbabili e mi domando se non sia il caso che ci informi sulle teorie di livello della mia amica Brownie sul tema COSTUMI DI CARNEVALE: l' importante non è mai essere a tema, ma essere temute da tutte le donne presenti perché siamo sexy da paura.

E negli anni, vi diró, che mi sento di dire che il saggio donnino...ha ragione! Sí perché l´estro in questi casi é molto apprezzabile, il vostro zelo é assolutamente abbracciabile...non ci avete creduto vero? Ma va, DIODIDIO! Ma se il tema é Desperate Housewives, siamo sicure che vogliate essere originali, travestendovi magari da lavatrice, e non da gambe di Eva Longoria appiccicate al busto del giardiniere? Siamo sicure che gli uomini guarderanno l´obló giusto?

Tema Giappone? Lo so che voi, patatone all´ascolto, vi vestireste da SUSHI e vi gaserete anche quando una delle vostre amiche BONE, (sí proprio quelle con il sorriso americano, quello che viene sempre bene in foto anche se stanno facendo la pipí nella turca del bagno dello Stadio Meazza durante il concerto dei Take That per dire) vi "gridolinerá" nel suo succinto minikimonominigonna: "OTTIO che bellissima e brillante idea hai avuto, ma daiiiiiiii, bravaaaaaaa". A voi sicuramente si "vertichelizzerá" l´ego, ma a lei la vorrebbero sicuramente tutti ORIZZONTALIZZARE, io vi avviso.

Io non dico di vestirvi in maniera tale da non sentirvi a proprio agio, peró cerchiamo di guardare che il tema sia reso SEXY e non semplicemente...a tema! Ogni vestito puó essere pensato in variante piú stuzzicante e poi, di cosa dovreste vergognarvi? Se non si puó osare a Carnevale, quando dovreste avere il coraggio di farlo? Non parte tutto dal TRAVESTIMENTO e dall´essere "altro da sé"?

Dai, coraggio, io poi sono cosí fiera di voi che so che non vedró in giro banane (tema frutta), Cristi redentori (tema Brasile), peni (sí avete letto...PENE) (no tema no party), sirene (tema Disney) e fette di bacon (tema USA), ma tante fragoline sexy, chicci di caffé sexy, Pocahontas sexy e sogni americani sexy.

Ecco qualche idea...a tema SEXY:
1) Pirati dei Caraibi

2) Alice nel Paese delle Meraviglie

3) Supereroi

4) Indiani e Cowboys

5) Robin Hood

6) Cartoons

7) Ufficiale e Gentiluomo

8) Serie TV

9) Mestieri

10) Antica Roma

Sprizzate crativitá sexy a tutti i pori e divertitevi mangiando krapfen alla crema come se non ci fosse un domani.

PS: Ma non sono loro peró i vincitori indiscussi?

Il passero non porta le sopracciglia ad ali di gabbiano...

...e, rimanendo in tema, spero che tutte le fagiane all´ascolto volino il piú lontano possibile da voi! DIODIDIO!

A me piace l´uomo curato: mi piace l´uomo che profuma (certo non facciamoci il bagno in Emporio Armani che poi potrei pensare che vi piaccia piú Giorgio di me); non credo nell´odore della pelle e basta, perché se sudate come un bagnino sudato di Cesenatico poi non me la sento tanto io eh; non credo nemmeno nel detto che "l´omm adda puzzá", ma ristabilirei un equilibrio tra uomo e donna: noi ci depiliamo e voi, solo se siete lo Yeti e al mare non passa un raggio di sole vista la Foresta Nera che percorre il vostro corpicione, altrimenti vi radete e basta (o anche no).

Poi io lo so che vi fate prendere dai vip del momento e dai tronisti di Maria perché prendono tutti piú soldi di voi e vivono in palestra o in discoteca, ma se bisogna specificare del momento, magari non vanno presi come icona di stile, perché sono passeggeri.

Guardate quel gran figo di Richard Gere e pensate alle sue sopracciglia? Non credo, dato che asfalta tutti i 30enni all´ascolto anche andando a zoppo galletto e con i capelli bianchi!

Io mi auguro che sia un pochino come la moda dei risvoltini, ossia passeggera perché siete anche poco bellini con quello stormo al posto delle sopracciglia, io ve lo dico, poi fate voi!

Che poi se siete belli, intelligenti e gentili, ma chi ve le guarda le sopracciglia?

Non vorrei mai trovarmi a partire per un weekend e sentire il mio omaccio che mi urla dal bagno: "Amoreeeeeeeee, le porto io o le porti tu le pinzette?" perché io vi strappo la carta d´imbarco e chiedo il cambio di nome a Ryanair e parto con la mia migliore amica eh!

Vogliamo fare la prova uomini all´ascolto?
Donneeeeeeee, come le ha le sopracciglia Davidino?

Tschussi e attorniatevi di altri volatili maschili o femminili che siano (e con questa ho dichiarato che io al Family Day non ci saró ciapa).

Hai preso le goccine? L'unica volta in cui sarai fiera di rispondere sí: L'OLIO DI ROSA MOSQUETA

Solo ultimamente ho realizzato la mia etá...o meglio della mia pelle!

Quando combatti sempre un pochino con i brufoletti manco avessi 15 anni e sai di averne 20 in piú, non ti preoccupi di altro fino a quando non ti arriva la Newsletter in cui ti propongono "prodotti per pelle matura con lo sconto"...a quel punto due domande te le fai!

Io solitamente guardo i prodotti e quando leggo pelle matura, USSIGNUR, li rimetto al suo posto, manco le rughe si attaccassero, ma poi una dolcissima commessa 23enne mi ha svelato l´arcano: sono in quel range da almeno 5 anni! DIODIDIO!
Poi vedendomi sbattere la testa contro gli espositori del negozio si é corretta e mi ha detto...non direi matura, piuttosto ESIGENTE, che é come dire, non sei vecchia, sei diversamente giovane insomma!

Mi sono sempre cullata del fatto che, speriamo non per il livello cerebrale della mie battute, non mi abbiano mai dato la mia etá. Sará che quando faccio shopping con mia madre, danno a lei 35 anni che, per ovvie ragioni, non me li possono dare a me, sará che mia nonna dice di avermi prestato la sua pelle "di pesca, mai visto un´estetista in vita mia" che non mi sono mai pastrugnata il faccino con prodotti "anti-rughe".

Dato che, peró, "prevenire-é-meglio-che-curare" che poi io con il botox che mi fa la boccuccia a culo di gallina non me la sento tanto...mi sono fatta un giro sul mio sito ECOBIO preferito e ho comprato l´OLIO DI ROSA MOSQUETA!

Giá il nome sembra un pochino far parte di una ricetta nascosta nei templari del Santo Graal del Codice da Vinci, invece no: é in realtá un ottimo olio purissimo, cicatrizzante e che lavora sulla vostra pelle come un muratore cattivo, ricostruendo quello che voi solitamente distruggete nell´arco della giornata trucco-parrucco, mie care scimmiette all´ascolto (voi ometti state sereni questa settimana, che lo so che non volete niente che profumi o niente che vi unga in estate al mare che piuttosto perdete i primi quattro strati di pelle e ve ne vantate pure, figurarsi il trattamento notturno).

Io lo metto solo alla sera, altrimenti ha il suo bel da fare il mio amico estivo che fa la pelle di fata photoshoppata, massaggiandolo un pochino prima di essermi spruzzata un pochino di tonico sul viso e insistendo nel contorno occhi per una coccola serale, poi unta come i migliori "Fish ´n Chips" che si rispettino...vado a nanna. Al mattino mi alzo con la pelle asciutta, tesa, luminosa e compatta come mamma mi ha fatto nel 1980!

Pare che aiuti per schiarire, ridurre le righe, cicatrizzare, contro le smagliature, per levigare, per tonificare, per ridurre lo stress, antibrufoletti e...sedetevi e tenetevi ben salde perché sto per un usare un termine che ti insegnano al Corso Avanzato di Birkenshockate piú ardite...DEPIGMENTANTE! Sampagnnnnnnnnn

Ungetevi Befanine all´ascolto, ungetevi e mi direte.
Un miracolo?
Non oserei tanto!
Un aiuto?
Oserei tanto sí!

Tschussi

PS: Ecco quello che mi sono comprata io :))