Oggi gioca con noi...Claudione!

Che poi per chi lo conosce, il mio amico Claudio non è mica one, sono io che lo chiamo così perchè sono un pochino cretina. Claudio è tutto muscoletti, altezza giusta per essere limonato dalla donna media italiana (ma state bone che è fidanzatissimo con la mia amica Manu) e ha una cosa su cui scherza sempre, il che lo rende irresistibile: è PELATISSIMO!

(No non è Claudione quello della foto, è Taye Diggs)

Personalmente adoro i ragazzi calvi (anche con i capelli, chi vogliamo prendere in giro), pensate che avevo un morosetto senza nemmeno un capello all'orizzonte ed era stanco di essere preso a colpi di sbaciucchiamenti improvvisi dalla qui presente (sarà mica per quello che è finita?). Ad ogni modo per me, e anche per Claudione, non è un problema, ma so che ci sono un sacco di uomini che soffrono tanto all'idea di perdere il vello...allora vediamo di tirar loro su il morale.

PRO:
- Non rischiate di perdere il parrucchino in mare mentre inseguite una sirena con il costume brasiliano tropical;
- Non dovete preoccuparvi del fatto che i capelli diventino bianchi;
- Non perdete nè tempo nè soldi nello styling;
- Potete indossare qualsiasi colore che vi piaccia (e che mi piaccia, no scherzoooo) senza preoccuparvi dell'abbinamento capello-occhi-colore della t-shirt;
- Non dovete far combaciare il riporto con la vostra attaccatura dei capelli, tutto questo senza risultare assolutamente non sdraiabili;
- Se partecipate ad una rissa, non potranno prendervi per i capelli

CONTRO:
- La morosa non potrà passarvi le dita tra i capelli (ma potrebbe fare come me, vedi sopra);
- Se non avete una bella scatola cranica...non dico nemmeno di chiedere a Claudione, lui ce l'ha FORTUNELLO!!!
- Dovete proteggervi benissimo dal sole se non volete odorare di olio di cocco da agosto a Natale;
- Se sbattete la testa non avete alcun tipo di attenuazione del dolore, se non le parolacce o i calci ai mobili IKEA;
- Quando fate sport potreste vedere la vostra testa fumare;
- Tutti i vostri amici cretini useranno probabilmente la vostra testa come strumento musicale a tutti i concerti, tenendo il tempo.

Che consigli di stile dare...ne ho ne ho ne ho:
- Fatevi crescere la barba, magari non quelle da hipster, ma quella da due-tre-giorni-non-depilato-limone-assicurato e vedrete come NON vi guarderanno la testa;

- Portate un cappello particolare che cambia a seconda dell'occassione o della stagione, un pochino chic-finto trascurato;

- Osate con i colori e gli accessori, anche eccentrici (leggi anche un orecchino con brillantino è accettabile, ma con brillantone solo se sei Tyson Beckford), l'importante è essere sempre sì audaci, ma non troppo; parole d'ordine; eleganti, naturali e sobri;

- No total black che mi fate "ITALIA-MAFIA-CIAOBELLA-MANDOLINO"

Per il resto, state sereni, giocate con voi stessi e godetevi la serenità che emanate. Forza e coraggio non si dimostrano con i capelli, simpatia e particolarità saranno quello di cui vi dovreste innamorare di voi stessi e fare innamorare chi rapisce il vostro cuore.

Spero di aver tirato su di morale chi perde i capelli, chi è già a 2 cm fissi di capelli o chi è già pelato e non lo accetta assolutamente, anche perchè secondo me non solo io CI STAREI eh ;)
Alla prossima bellocc@

HAIR THREADING...ovvero date del filo da torcere ai vostri peli

Bell@ come state? Vi sono mancata? Avevate paura del mio ritorno perchè sapevate che vi avrei scovato una nuova diavoleria? Brav@ indovinato!

Ditemi se come me siete sempre alla costante ricerca della GLABRIETA' (non era questa la nuova diavoleria eh) senza che ci si faccia pseudoabbrustolire con il laser o depilarci a giorni alterni con il rasoio che, diciamocela, ci salva il weekend alle Terme improvvisato, ma mica la vita eh.

Non so se anche voi lo avete notato, ma le modelle che devono farci vedere l'efficacia dei prodotti depilatori sono quasi sempre o BIONDE o GLABRE. Bella forza, ti voglio vedere barbuta come una mora romagnola e che provi a toglierti i peli che avrebbero bisogno di un tosaerba, allora sì che ti credo, altrimenti sposto il mio credo altrove.

Ho pensato e mi sono chiesta: chi potenzialmente in termini di peli ci potrebbe dare delle serie soddisfazioni? Mi sono risposta: Le stupende DONNE ARABE e le DONNE INDIANE, ovviamente.

Mi sono guardata una serie infinita di video su Youtube e ho "inhinduearabocapito" che loro si depilano fondamentalmente in due modi: con la ceretta allo zucchero (a pallina o con le strisce di cotone di cui vi parlerò in un altro post) oppure con un semplicissimo FILO!

Che F-I-G-A-T-A

Io adoro tutto quello che funziona senza sporcare, quindi ho studiato vari tutorial e provato le tecniche che mi venivano spiegate e funziona davvero: almeno su di me e la mia Santa Mamma ricrescono i peli con molta meno frequenza, con molta meno foga e molto meno spessi.

Il gioco è semplice: rubi un filo lungo circa 45 cm dalla borsa del cucito della nonna, lo chiudi con un nodo, arrotoli il filo su sè stesso come se dovessi creare un segno infinito una media che va da 7 a 12 volte e noterai che il filo crea una sorta di serpentina e che quando nello stesso momento apri una mano e chiudi l'altra la serpentina si muove da destra a sinistra e porta via i peli.

Guardatevi la foto a sinistra oppure il video che vi ho già visto i neuroni impazziti e gli occhioni che sbattono come se fosse stat@ abbagliat@ da fari di un SUV.



Problema: loro lo propongono solo per il viso, soprattutto per le sopracciglia che così belle non vi vengono nemmeno se tatuate, anche perchè farselo da sole, magari sulle braccia, poi mi spiegate se riuscite come fate. Quindi sapendo che io sono cocciuta e punto all'obiettivo, non mi sono demoralizzata ma ho cercato in commercio una cosa che facesse la depilazione con il filo, che in effetti si tratta di un metodo vecchio come il cucco, ma a cui nessuno ultimamente vuole farci pensare. 

TROVATA! Una meravigliosa Startup tutta italiana ha inventato lui: COLIBRY

Ho acquistato il prodotto online al costo di €45,00 (praticamente questo numero tocca giocarcelo al Lotto perchè ritorna costantemente nel post) e in circa 5 giorni era a casa mia: stupendo, praticamente passa, ti fa un massaggio e porta via i peli che non te ne accorgi. Ora dire che non fa proprio male, no, ma rispetto al dolore che a me fa la ceretta vi dico che è nullo.

Facciamo una lista che so che le amate.

PRO
- Non sporchi nè te stessa, nè il tuo bagno;
- Totalmente naturale che invece anche solo la crema o il gel depilatorio non ve lo dico che INCI ha perchè non vi voglio bloccare la crescita, anche se quella dei peli sarebbe ottimale;
- Non hai bisogno di corrente o batteria;
- Non devi attendere che i peli siano diventati come quelli del tuo compagno, perchè tira su anche i peletti più corti;
- Puoi depilarti anche poco prima di andare in spiaggia, dato che il filo tocca solo il pelo e non la pelle e quindi non la irrita;
- Non spendi soldi in estetiste

CONTRO
- Le fans della gigetta totalmente in purezza (leggi ceretta totale) non ne potranno totalmente usufruire, anche perchè il filo non è che possiamo farlo arrivare ovunque;
- Devi preparare la pelle con scrub e talco (rigorosamente bio che altrimenti vi chiude i pori e vi si incarniscono i peli);
- Ci metti tanto tempo perchè devi prenderci la mano, almeno all'inizio.

Io lo consiglio a tutt@ perchè per me è diventato un metodo insostituibile, soprattutto per me che sono spesso fuori casa per lavoro e non riesco mai a prendere un appuntamento e mantenerlo con le estetiste, ho trovato il modo di essere sempre come piace a me: LISCIA (non di capelli eh).

Ditemi che non siete arrivate alla fine del post perchè state acquistando tutte COLIBRY e fatemi sapere se mi odiate di più, mi amate di più oppure se mi volete bene comunque anche se restate fan della ceretta brasiliana e state aspettando che inventino quella ad immersione (della serie, fammi entrare il corpo in una vasca di cera come se fosse fonduta di cioccolato e fatemi uscire senza un pelo in 15 minuti e via).

Un abbraccio lungo almeno 45 minuti

Se in inverno mi scopri la caviglia, la budella mi si attorciglia

Non mi sgridate, non mi sgridate, non mi sgridate: lo so che manco da un mese, ma al lavoro pare che abbiano dismesso praticamente il fine settimana, a favore di eventi modaioli che implicano la mia presenza e, cavolicchidibruxelles, non ho mai tempo.

In questo mese di analisi sociale bolzanina (e non) ho avuto modo di osservare un fenomeno particolare, presente anche quando il termometro segna -5 e io borbotto con me stessa perchè per l'ennesima volta mi sono dimenticata i guanti a casa e devo andare in bici senza e, ho chiara una cosa: la caviglia pare tirare più di un carro di buoi, no perchè vedo ragazzine con labbra blu cianotico aggirarsi per negozi e donne con sorrisi bloccati da paresi da freddo che le tengono scoperte, quindi così sarà...

Ora, vengo dall'Emilia Romagna, vedo gente per Capodanno con i piedi nudi e i sandali gioiello da sempre, quindi non è che mi scompenso se lo fate per un evento in cui state dentro, al caldo, ballate come forsennate o siete ospiti al Gran Galà de sto Cà, ma non mi spiego perchè conviverci quotidianamente.

Avete le scalmane alle caviglie un pò come al tronista sudano i pettorali e tiene la camicia aperta?
Non sapete più abbinare calze e calzini?
Avete ricevuto richieste di numero di telefono con un approccio verbale che recitava "Dioooo le tue caviglie cosa non sono, mi ti farei e ti sposerei"?
Anche se avete risposto sì a tutte e tre le domande, le caviglie scoperte in inverno non si spiegano comunque.

Che poi ci sono quelle che hanno l'ARGH BOOTS tipo pedula con caviglia al vento, ci sono le temerarie con le decolletes e piede nudo e poi ci sono quelle che hanno la sneakers perchè sono rimaste indietro di 6 mesi con la moda e sopra hanno il pellicciotto. Ma la mia domanda è: dato che do per scontato che NONVIMETTIATELESCARPESENZACALZINI, non avrete mica il coraggio di dirmi che portate i fantasmini eh! Ah quelli sì che sono sexy, quelli sì che alzano la libido...dei disperati che si alza anche al "ciao" e al tuo solo passaggio portassi anche uno scafandro da palombaro.

Ho chiesto anche spiegazioni alle fashion victim di mia conoscenza che veleggiano verso i 20 o 30 anni senza averli ancora raggiunti che, a parte avermi insultato adducendo che sono vecchia, ma ci sta, mi hanno risposto che il freddo è una questione mentale. Infatti tutti quelli che fanno le tute da sci contro il freddo sono dei pazzi kamikaze senza futuro sul mercato; esattamente come quelli che fanno i maglioni di lana sono dei mitomani senza arte nè parte, tanto non è freddo! DICONO!

Quindi insomma sdoganato il fatto che la caviglia faccia un gran sesso, chi le ha brutte ma è una topolona da sbarco, avete deciso che non cucca più? Ecco vi vorrei proprio vedere maschi e femmine, non si salva nessuno, convinti portatori sani di caviglie scoperte in inverno se vi si presentano una dea o uno bello come il sole ma senza caviglia al vento o con due tromboni da non mostrare, se vi tirate indietro e non andate a cena o fare un giro di mambo orizzontale con loro...mandatemi i video: ah non mi intasate la SIM bitte.

Che dire, io sono pro calze termiche così vi mettete la gonna sempre, vi sentite femmine e gnocche anche d'inverno e state comode senza il bottone del jeans che vuole prendere il posto del vostro ombelico mentre state sedute a lavorare tutto il giorno, quindi NO non capisco questa moda, non la sposo, ma ne prendo atto...prima o poi ci sarà una semplice e sperata, SELEZIONE NATURALE.

Alla prossima bimbe che vi racconto come ci si depila con il filo senza spendere una valanga di soldi e soprattutto, senza bestemmiare!

Corso di sopravvivenza per ferie tranquille: la coppetta mestruale

Sento già le urla da renne natalizie delle amiche scettiche che mi dicono: madaicheschifooooo(oh oh oh Merry Christmas direbbe un arzillo nonnino vestito di rosso).

Allora partiamo con il dire che stanca di girare con shuttle conosciuti come assorbenti esterni con le ali, che avrebbero fatto invidia alla Nasa e che, diciamocelo, inibivano anche l'andatura, sono entrata al supermercato e via ho comprato gli assorbenti interni. Io li adoro perchè sono comodi, veloci, discreti e non devo programmare le ferie estive o saunistiche facendo la conta dei giorni sul calendario (dai che lo so che c'è chi lo fa eh, non mi fregate).

Ero felice come una Pasqua (no no come lei no, che poi Natale si offende, lo dice alla Befana e non busco regali da nessuno va), quando decido di fare l'errore generico che tutte prima o poi fanno: ho letto il bugiardino. P_A_U_R_A_D_I_S_P_A_V_E_N_T_O...a dirla in breve: non fanno bene bene subito e nemmeno dopo un pochino (leggi TSS).

In aggiunta a questo sono un costo, insieme a tutto il cucuzzaro dei vari cicli mestruali del mondo stanno aiutando il Pianeta a diventare una montagna di rusco (ciao A14 fai la brava che giovedì sera io e te ci facciamo una chiacchierata, spero solo di tre ore) e non è che siano poi così igienici, quindi ho studiato e provato in questo mese in cui non ci siamo sentite LEI, l'innominabile, la cosa che penso abbia al suo attivo più leggende metropolitane di Marilyn Monroe, quella che fa più paura di un orso, insomma Damen un Herren (eh 2 anni e mezzo di tedesco come vado via sciolta): LA COPPETTA MESTRUALE

Dicesi coppetta mestruale un dispositivo in silicone certificato di grado medicale che raccoglie, sì non ASSORBE, il sangue mestruale (specifico, non sia mai qualcuno si tagli e voglia raccogliere anche quello). Le regole sono semplici: hai meno di 30 anni e non hai partorito naturalmente, prendi la misura piccola, hai più di 30 anni o hai partorito, allora prendi la misura grande. Dura 10 anni e si cambia massimo ogni 8 ore.

Inutile dire che credo di aver cambiato i vicini di casa dopo che hanno assistito alla telefonata esplicativa in viva voce, perchè io ero in doccia per evitare scene al limite dello splatter, della mia fratella Carlotta che è adepta da quando io avevo ancora i brufoli la cui delicatezza ed empatia si riassume grosso modo così:
FLUMI SE NON TI METTI A CHININO COL BIIIP CHE CE LA FAI, DEVI PIEGARLA A C E RILASSARTI BIIIP ALTRIMENTI CON IL BIIIP CHE TI SI APRE, NON MI DIRE CHE E' TROPPO GRANDE PERCHE' ANCHE SE NON ME NE HAI MAI PARLATO SO CHE HAI PRESO DEI BIIIP PIU' GRANDI DI UNA COPPETTA MESTRUALE

Come mi ha tranquillizzato lei, nessuno mai. Dondolando spaventata mi sono messa una coperta addosso e ho cercato qualcosa online perchè la coppetta, non fate commenti DIODIDIO, entrava ma non si apriva, 'sta stronza. Lei rimaneva timida e io imbufalita come un puma peggioravo la situazione stringendo le chiappette e pure le coppette a quanto pare.

Un video in portoghese brasiliano mi ha svelato l'arcano: a parte che non siamo tutte fatte nello stesso modo, facevo l'errore tipico di tutte le addette ai lavori con gli interni, ossia la spingevo troppo su e lei incontrandosi e scontrandosi con il collo dell'utero prendeva da lui una gran spisellata in fronte e stava chiusa. Mi sono allora sdraiata sul letto, mi sono rilassata, ho inserito la coppetta a C (ma ci sono almeno 9 ripiegature che nemmeno una pashmina si può mettere in tanti modi) e appena passata dalla nostra bagigia l'ho lasciata e lei ha fatto CLOCK e si è messa buona buona in posizione:
DA
SOLA
CIAPA

Dopo 4 ore ore di silenzio sono andata a svegliarla e con un pizzicotto l'ho fatta fuoriuscire (non sono cretina io che molesto le coppette, se non lo fate, mi fa il sottovuoto con il collo dell'utero e dopo col BIIIP che si toglie), ho svuotato tutto nel water, ho lavato lei e me stessa con il sapone intimo e via un'altra corsa. INSOSTITUIBILE, soprattutto di notte, non si sente, non ho più problemi di irritazione e non sono sempre alla ricerca del filo azzurro perduto.

Unica pecca, almeno per me: serve un bidet, da lì non se ne esce, per il resto...provate bambolotte e cercate la vostra coppetta del cuore (io ne ho provate 3 prima di amare la mia) più rigida, più morbida, più colorata, più forme, l'importante è ricordarsi, tra un ciclo e l'altro, di bollirla in acqua per 5/10 minuti usando un pentolino ad hoc, ossia non ci fate anche il sugo per le cene natalizie ecco.

Alla prossima e divertitevi e divertitemi raccontandomi la vostra esperienza

Baci

PS: Non volevo fare pubblicità alla mia, ma è l'unica che ho sentito essere interamente fatta in Italia, quindi ne vado fiera e volevo segnalarvela

PS2: Sì che potete fare pipì senza toglierla, scimmiette