BirkandCROCS, ossia CROCSa vi salta in mente?

Io adoro la mia amica Sarina che è tutta piccina, tostissima e si abbronza guardando il sole da dentro la casa vacanze (sì per questo la odiamo un pochino tutti, potete farlo anche voi, credo che non farà nemmeno un plissè), ma ha un amore sconsiderato per loro:

(Darwin dove sei quando servi?)

Mi ha promesso che le mette solo in casa perchè sono la cosa più comoda che lei conosca e le offre anche come gesto di benvenuto per la sua MAISON (non è la sola al mondo ad indossarle perchè è in compagnia di 300 milioni di matti in 90 Paesi), ma non riesco a stare tranquilla...voi che fareste?

(Stava facendo giardinaggio ve?)

A parte aver letto pareri unanimi dei podologi che dicono #toccandopiano i fan di questi UGG estivi ciò che segue: comodi un pene rivolto verso il basso, ossia per niente felice e allegrotto, fanno malissimo, fanno venire la tendinitissima e fanno schifissimo per la schiena: BON!

(Chi s'assomiglia si piglia: PURTROPPO)

Mi domando: che occasione d'uso possono avere? Nessuna sarebbe l'unica risposta accettata;

Che gioco giocate quando ve le mettete? Chi vomita prima tra i passanti di Via Museo?

Che esperimento sociale è in atto quando togliete il piede dalla CROCS e gli fate prendere aria? Vediamo quanto i miei amici resistono trattenendo il fiato?

(Che mi erano partite così bene DIODIDIO)

Però sono eterne, tornano sempre, non passano mai di moda e nessuno ha il coraggio di ritirarle dal commercio, quindi mi sono detta, in classico stile Birken-shock facciamo una bella carrellata di PRO (questo post è stato iniziato nel lontano 2017 e solo ora ne sono stati trovati alcuni in cui credo comunque poco, ma pazienza) e i CONTRO (questi sono stati trovati negli ultimi 5 minuti, ma erano così tanti che ho dovuto scremare):

(Festa a tema o festa aziendale?)

PRO?

1) Sarete i benvenuti in casa di Sarina che, scusate, è tanta roba: amica stupenda con la quale ridi prima ancora di svegliarti al mattino al grido di STAI BUONINA;

(Ma secondo voi, vi avrei messo la foto di Sarina? BocCROCSaloniiiiiiiii)

2) Nel caso in ferie incontraste un marinaio, sareste perfettamente a vostro agio e non scivolereste con il mento sulla plancia della barca;

3) Anzichè mostrare alla conquista del vostro cuore la collezione di farfalle, potreste mostrarle quella delle Jibbitz, spille di varie forme che si mettono nei buchi e che pare abbelliscano quei sand, no, ciabat, no, scarp, no, COSI;

4) Se pestate un escremento lasciato a terra da un figlandrocchia, vi pulireste la calzatura in un attimo immergendola tutta in una soluzione di acqua e varechina senza problema di alcuna sorta;

(Nemmeno lo sguardo da fatalona evita che ci si accorga dello scempio)

CONTRO!

1) Vi puzzeranno i piedi anche se le mettete in autunno e anche in inverno e anche con la neve e anche con il ghiaccio (cadrete sbattendo il mento che non avete sbattuto in estate nella famosa plancia della barca del marinaio eh);

2) Non vi perdonerà nessuno questa scelta stilistica, nemmeno se vi presenterete a cena con un bel regalo;

(Che regalo è una zucca? Cosa sei invitata a cena dalla Fata Turchina e speri che la trasformi in carrozza?)

3) Ammazzerà qualsiasi tentativo di figaggine da parte vostra e non vi coccolerò perchè non avrete portato a casa l'amore della vostra vita (se non tramortito dalla puzza dei piedi: vedi punto 1);

(Non se ne salverà nemmeno uno, sia un ARMANI COUTURE che un H&M d'annata)

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DUEMILADICIANNOVE) E comunque no:

Che dite ci siamo messi tutti d'accordo o la mettiamo ai voti? A proposito siete andati a votare oggi vero? Avete ancora tempo per finire questo post, picchiarvi in testa con una CROCS perchè non trovate la tessera elettorale, trovarla e fuggire a votare che i seggi sono ancora aperti. BACI CROCSgrandi!

(Trova l'intruso)

MyCicero: mai parcheggio sarà più sprecato!

A parte la difficoltà a trovare parcheggio e la speranza sempre di trovarlo a lisca di pesce, così non ti viene l'ansia da prestazione da esame della patente e soprattutto non ti cede l'ascella mentre hai la fila di gente in attesa che si materializza non appena provi a parcheggiare...io ho un altro problema con i parcheggi: non ho mai monete.

(Blocco per maschio testosteronico che mi prenderà in giro per il parcheggio a spina di pesce)

Quindi e compra il gratta&vinci in tabaccheria e gratta il gratta&vinci ed esponi il gratta&vinci e torna indietro e cambia il gratta&vinci e porca merda mi sono dimenticata di comprare un altro gratta&vinci e allora cerca di nuovo una tabaccheria e ziocanederlo sono tutte chiuse le tabaccherie a quest'ora e allora torni alla colonnina e perdindirindina non accettano il bancomat e nemmeno la carta di credito e nemmeno il dono di un organo e allora preghi San Pancrazio, protettore dei parcheggi, e ti domandi: ma secondo voi se faccio un esposto alla Repubblica mi tolgono la multa, che so già che prenderò, perchè alla fine ero impossibilitata a fare il mio dovere di cittadino? Ma si può vivere così? Non credo!

Alzi la mano chi, l'unica volta che ha moneta, ha DUEEURONI che comprerebbero almeno almeno un gelatino e che invece per magari, 15 minuti di sosta, vengono ciucciati dal Comune senza nemmeno che facciano il gesto di darti il resto DIODIDIO! PRESENTE!

Oppure il contrario: apri convinta il portamonete e cosa ci trovi? RAME, solo ed esclusivamente rame che, raccimolato a dovere, porta all'inquietante somma di 85 centesimi di euro che, non so nella città in cui vivete voi, ma al Parcheggio di Piazza Walther a Bolzano serve giusto giusto per un ruttino dentro al parcheggio senza che tu sia entrato però.

Mi sono domandata: ma con tutti sti geni che ci sono al mondo, ma vuoi mai che nessuno abbia inventato una app per parcheggiare? Taaaaaaac: MYCICERO

Oltre alla genialità della APP in sè, che consiste in una ricarica, via Paypal o via carta di credito, il fatto che trovi tramite Googlemap la zona in stai parcheggiando così che sia impossibile sbagliare l'importo, la genialità è che paghi solo quanto rimani parcheggiato, ti avvisano quando sta per scadere il parcheggio e se hai pensato di rimanere di più e torni prima, ti decurtano solo la somma del tempo della sosta, mentre, se hai messo troppo poco credito puoi aumentare la sosta direttamente dalla app senza tornare alla macchina: SULEMANIMANIALCIELOPERILFILTROPOVERTAAAA

Lo avete capito vero che ADORO questa app: la trovo insostituibile, semplice, intuitiva, veloce e, per usufruirne, dato che il suo uso è gratuito, serve solo una connessione internet e la possibilità di stamparti, possibilmente a colori, un tagliando con la tua targa, perchè alcuni Comuni non hanno ancora la pistola laser per controllare se possono o meno salassarti per parcheggio a delinquere e...il gioco è fatto.

Prego, so che non ne potrete più fare a meno stellazze del mio cuore, quindi divertitevi a girare e a viaggiare e anche a parcheggiare d'ora in avanti! Muuuuuuuuaks

PS: A Bolzano è in uso un'altra APP, EASYPARK, quindi non sono sicura che ci sia copertura con MYCICERO in tutta Italia, ma sento che troverete la soluzione o leggendo online, o controllando direttamente nelle colonnine del parcheggio della vostra città.

Bradley Cooper non ha sdoganato gli cycling shorts

Domenica, 14 Aprile 2019, esco a fare un giretto per la città e torno correndo a casa dopo che ho visto che nei negozi comincia a spopolare un REVIVAL da pauraspaventoscappodicasa, ossia loro i CICLISTI:

Ma state male?
Non vi bastava dover superare il dramma dei pinocchietti con i vostri analisti?
Non è che se li chiamate CYCLING SHORTS (che poi vi voglio vedere indovinare tutte le Y al posto giusto) sono meno NO eh.
Ma già la Primavera tarda ad arrivare e voi pensate a come spaventarla?

Ho cercato spiegazioni online fino a quando ho vista questa:

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhn adesso si spiega, adesso sì che vi capisco fringuelline, adesso sì che sono meno preoccupata per la vosta psiche, maaaa mi dispiace DILUDERE le vostre aspettative e le vostre credenze, ma non credo mica che questa follia vi aiuterà a sfilare i ciclisti di questo qui eh:

Così, ho questo dubbio, poi mi auguro per voi di poter essere smentita, anche perchè io faccio parte di quella schiera di romanticone che pensa che un uomo possa lasciare un donna bella come la Shayk con quelle labbra pazzesche per mettersi con l'ugola dolcissima di Shallow, ma andiamo avanti.

Dato che sapete che io non mi vesto alla moda, ma a modo, non credo che sposerò questa moda 2019, ma in classico stile BIRKENSCHOCKATO, cerchiamo di lasciare posto a tutti...

Ma quando mai, ma no, ma perchè?
Vi devo aiutare a non spendere soldi inutilmente, quindi cerchiamo di capire insieme i CONTRO di questo outfit primaverile (meno male che quest'anno non devo solo parlare del mio dramma sulle scarpe, come ogni stagione, e mi hanno dato materiale interessante).

Unendo parzialmente e platonicamente Ramazzotti e Jovanotti...NON TI SPOSERO' PERCHE':

1) Hai cominciato a correre e a drenarti dall'anno scorso vero, altrimenti non ci sono santi che aiutino nè tessuti che nascondano;

2) Vi depilate 2.0 vero? No perchè i peletti della gigia vi si vedranno attraverso tutto quell'attillatum, attillatez, attillaggiam...ADERENZA DIODIDIO;

3) Eleganza quale sconosciuta: se da sempre sono usati per non sfregare le cosciette in bicicletta, diciamo che non li avrei reinventati in chiave "donna d'affari" (non fatevi nemmeno venire in mente la possibilità di coprire le merliti maschili eh);

4) Nominatemi qualsiasi PANTONE, ma non sono per tutte e soprattutto non si possono rivisitare e vanno presi e messi nudi e crudi, o piacciono (?) o non piacciono (!);

5) Se provi a sdrammatizzarli, potresti sembrare scappata di casa durante un incendio mentre ti toglievi i vestiti del lavoro e ti infilati quelli da jogging

6) Sembra che siate uscite con la sola calza contenitiva senza gonna o pantalone sopra, manca qualcosa insomma. Che cosa? Così al volo, mi prendete alla sprovvista, mi beccate impreparata, mi imbarazzo perchè non vorrei sparare a zero....GUSTO, manca, l'ho detto!

7) No nemmeno in jeans si salvano, no

8) Dove andreste vestite così se non fossero di moda, fatemi capire?

Vi ho abbastanza nauseate con queste proposte primaveroestive? Ditemi di sì, altrimenti posso farvi ripetizioni.

Se qualcuno ha qualcosa da dire...TACCIA PER SEMPRE

Baci da me e da Bradley Cooper che sui ciclisti la pensa come me, ma ad Irina pare che scusi cadute dalle (biciclette) di stile

Sicibia - un meraviglioso viaggio culinario

Facciamo subito outing: voglio un mondo di bene al siciliano che ha fondato questo meraviglioso Paradiso per gli amanti delle gemme siciliane, quindi potreste pensare che sia di parte, ma beh...sbagliereste.

Sicibia è il sogno avverato di un mio amico siciliano cresciuto nel mondo, diventato un uomo forte, rispettoso e talentuoso (sì sono molto fiera di averlo nella mia vita e poter contare su di lui) che è tornato a casa per portare a termine l'idea di grandezza umana del suo amato papà: mostrare a tutti che ce la si può sempre fare a creare qualcosa di grande ed importante a qualsiasi latitudine la cicogna ti abbia lasciato e che la Sicilia non è solo mafia-arancini-mandorle-strade interrotte e non solo per quello andrebbe conosciuta.

Iginio, i suoi collaboratori e i suoi depositari del gusto vi guideranno attraverso una facilissima ricerca del giusto prodotto da mettere sulle vostre tavole, su cui contare, di cui fidarvi e a cui affidarvi per essere sinceramente tranquilli di aver comprato il meglio, la scelta fatta con amore e con conoscenza e che vi farà riscoprire tutti i sensi.

Capirete la differenza tra nutrirvi e mangiare e sentirete a casa vostra i sapori delle vacanze siciliane, l'odore vero dei limoni, il dolce succo delle arance, il vellutato aroma del cioccolato e non della cioccolata e imparerete a conoscere un territorio che non può essere solo instagrammabile e ricordato per le granite e la Valle dei Templi, ma che va amato, conosciuto, sgridato, abbracciato, calciato, salvato, migliorato, apprezzato come il vero amore.

Divertitevi e fatevi consigliare: so per certo che il cellulare di Iginio sarà rigorosamente appoggiato a vista d'occhio o saldamente tenuto con la mano destra, pronto ad accogliervi nel suo nuovo mondo.

Un grande abbraccio e un in bocca al lupo ad Igi e alla sua Sicibia (ma state ancora leggendo il mio post? Non avete già inoltrato il primo ordine, va che vi controllo e chiedo eh? Non voglio farvi pressioni, sì invece, ma fate voi, io intanto vi lascio il link al loro sito: https://www.sicibia.it/)

Vasu e vasuni

PS: Igi, gioia bella, no fiori ma opere di torrone (di Peppe, che se non proverete, non potrete dire di aver veramente vissuto)