...quando la Personal Shopper tiene le proprie borse come se giocasse in un bocciodromo

Ebbene sí, le mie amiche lo sanno, io lo so, i miei ex colleghi figherrimi pure, quelli attuali fortunatamente sono tutti fan della camicia sbattimicontrounoscaffale quindi non ci danno peso, ma anche io ho un tallone d´Achille: LE BORSE!

Io ho almeno 20 borse, solo per fare piacere a mia madre che ha giá mandato avanti le scartoffie per disconoscermi, di fatto ne tengo in considerazione 5 e sapete quante ne uso? U-N-A
Mattino, pomeriggio, sera, notte.

Io non ho tempo di fare il cambio della borsa, bimbe, io sono una donna in carriera, abile e arruolata, milite esente, macchina propria che non passa mai da casa se non per lasciare il cibo del mezzogiorno e prendere il borsone della palestra per Fitboxe. Se poi nel mentre mi invitano ad una cena, cosa faccio, dico di no perché non ho la borsa giusta? Cioé mi state dicendo che dovrei? Ah sí? Beh siete delle brutte persone a dirmelo cosí sappiatelo.

Sará che la mia nonnona, mia icona di stile perché lei da giovane faceva la magliaia tirando fuori dei capolavori con colori dall´impronunciabile gnoccheria, quali "sangue di bue" e "olio gelato", non ha mai avuto un gran rapporto con le borse, dato che quelle senza manico le bistratta tenendole come una gallina a cui deve tirare il collo o come una boccia da tirare nel sabbione e farsi offrire una bomba al limone in spiaggia a Cattolica...ma io ho sempre avuto un pessimo rapporto con le borse.

Non fate come la mia migliore amica e cominciate a sgridarmi scrivendomi in
V
E
R
T
I
C
A
L
E
D
I
O
D
I
D
I
O
perché non sono facilmente impressionabile; non mi fate la ramanzina perché ho giá un elenco di buoni motivi da inoltrarvi che vi riempio le vostre mille borse che cambiate a seconda dell´OUTFIT; non mi spaventate dicendo che se sono ancora single perché gli uomini possono pensare che cambio le mutande spesso come le borse e non se la sentono tanto!

Datemi un buon motivo per cui, senza bestemmiare, devo cambiare borsa piú volte al giorno e non dimenticarmi il seguente contenuto:
PORTAFOGLIO - DOCUMENTI - KLEENEX - LUCI PER LA BICI - ROSSETTO - TRUCCHI - ASSORBENTI - LUCIDALABBRA - CHIAVI MACCHINA - CHIAVI CASA - CHIAVI BICI - CHIAVI UFFICIO - CHIAVI CASA MAMMONA - CHIAVI BUCHETTA DELLA POSTA - CHIAVI BIDONE DELL´IMMONDIZIA - CHIAVI BIDONI DELL´INDIFFERENZIATA - TACCUINO - PENNE - CREMA MANI - CREMA VISO - OCCHIALI DA SOLE - OMBRELLO

E sopratutto voglio una lista di link in cui fare della figheria e in cui tutto il contenuto ci stia (ciapa che riesco anche a fare la rima, ma-chi-sonoooooooooo?!?).

Love, immensamente in love di voi tutte/i,

Fiori, cuori, CAMICIA A QUADRI, picche

Come piace l'effetto BOSCAIOLO a me, non piace a nessuno!

Sarà che ormai mi sono abituata a vedere questi ometti locali con questa aura da macho che spacca la legna con la sola forza del pensiero; sarà che io sono un pò country e non ho paura ad ammetterlo; sarà che a me mi fa un pochino "sbattimi contro ad uno scaffale (Picci AILOVIU); sarà che devo portarla per lavoro... io la camicia a quadri la vedo bene per gli uomini e mi piace da impazzire anche per le donne.

Sì ma... come non e come portarla?

La lista dei NON:
NON portiamola con le bocce pirotecniche che fanno esplodere il bottone in faccia alla gente;
NON portiamola larga che ci fa sembrare delle cisterne e che quindi faccia gridare ad un romagnolo "Mo dì come sei costruita" e al resto d'Italia l'ormai noto "Scusa ma non me la sento tanto";
NON portiamola con la minigonna girotopa, perchè l'effetto crazy horse è in agguato;
(Pensavate davvero che vi mettessi delle foto che, conoscendovi, poco poco le trovate carine e poi mi sbagliate lista? AHAHAHAHAHAHAHAHAH)

La lista dei PORTARLA:
Sì ai jeans stretti o ai jeggings (non leggete LEGGINGS, perchè non c'è scritto, perchè se la camicia non è un vestito, poi mi torna l'effetto "culo-al-vento-chissà-se-è-contento" di cui parlavamo qualche mese fa);

Sì come "giacca", lasciata aperta con sotto una canotta iper femminile (leggi mettiamole del pizzo come se avessimo sbranato un vestito da sposa dell' Alberta Ferretti);

Sì con sopra un gilet di lanona che vi tiene caldo (non ci provate nemmeno eh, non vi sdogano anche quello di pelo perchè il pelo che vedo in giro costa poco e si vede, e poi sembra che abbiate scuoiato un barboncino e con le animaliste ci parlate voi);

Sì alla gonna ampia e longuette (leggete, massimo sotto al ginocchio, ma non lunga, che ALTRIMENTI vi fanno l'elemosina alla fermata del tram eh!);

Sì ai pantaloni della tuta, per un look casual per una gita fuori porta (ma la prima che mi va in ufficio così, io lo vengo a sapere e chiedo all'Ufficio delle Risorse Umane di picchiarvi sulle palpebre, perchè ve lo meritate e spendo io la vostra tredicesima, perchè voi non ve la meritate);

Sì come vestito, se la comprate lunga giusta da non fare ululare tutti i padroni dei cani del vicinato

Se volessi vincere a mani basse, vi girerei il sito di Abercrombie, dove sono certa che in termini di QUADRI non ci deluderà, ma a me piace essere contro corrente, quindi date un'occhiata a quello che c'è in giro va:

1) http://bit.ly/1GTCLAy
2) http://yoox.ly/1SElT21
3) http://bit.ly/1SdoDCH
4) http://bit.ly/1NnNLmo
5) http://bit.ly/1RJaexW
6) http://bit.ly/1klAPa7

Vedo la gente morta sociale perché aveva il frisé

....ma loro non sanno di esserlo...USSIGNUR aiutami tu ad aiutarle!

Ma cosa vi viene in mente sempre eh? Si sono mai sentite pubblicitá in TV che parlino di prodotti che alimentino questa tendenza becera del frisé? Chissá come mai vedo i vostri neuroni che cercano una risposta invano...perché la risposta é NO, ENNE...NO.

Dai, non potete essere serie, perché una che si fa il frisé senza esserci nata con quell´effetto, non puó esserlo! Fatemi capire, pensate di essere piú FRIZZANTI? Quando mai ad un uomo a cui é stato chiesto se preferisce i capelli lisci o mossi ha risposto: FRISÈ? E soprattutto da quando vi hanno detto che "frizzante" é sinonimo di "sdraiabile"? Eh eh?

Ditemelo, é colpa di qualche "cantantessa" neomelodica che in una delle sue canzoni ha citato il frisé come nuova tendenza per farsi sposare entro l´anno?
Ve lo ha predetto Brezsny nell´ultimo oroscopo? (Ciao Bob, dimmi che questo weekend dormi da Carlotta che io ho da fare).

Pensate di risparmiare il tempo della piega? Cioé dite dato che ho i capelli lisci e per farli mossi ci mettono 3 ore, se faccio una roba a metá né carne né pesce che mi lascia i capelli a scalini bruciacchiati con quel gusto avanguardista che mi farebbe prendere degli sberloni anche dalla Principessa Leila (e lei dovrebbe stare zitta, ma credo nella sua salvezza, perché so che l´acconciatura era frutto del detto "che tocca fa pe´campá") cosí esco prima...ma dove andate prima? Prima a fare cosa? A prendere un "batedo d´acqua" (Ciao Bologna Ciaone) nella speranza che vi ammosci quella cozzaglia di onde?

Che poi siete proprio incaponite, per non disfare quella bella roba che vi viene fuori, mi ci mettete sbadilate di lacca che fanno accapponare la pelle ai piú piccoli che una pelle a 30 anni non avranno piú, dato che abbiamo salutato il buco dell´Ozono grazie alle vostre gesta...ma non vi sentite in colpa anche solo a pensare di farvi il frisé?

Cerchiamo una cura?
Picchio le vostre parrucchiere facendo loro togliere la licenza?
Vi prendo a piastrate nelle palpebre?
O ve la mettete semplicemente via, continuando a bestemmiare come tutte perché chi é riccio vuole essere liscio e chi é liscio vuole essere riccio?

Dai, facciamo che per Halloween ve lo potete fare, ma per la Festa dei Morti siamo tutti tornati normali, se non vogliamo rendere realtá la vostra morte sociale preannunciata nel titolo?

Vi voglio un mondo di "molto bene, ma non benissimo"

Il Tenente KONJAC

Alzi la mano chi ha una pelle da schifo dopo l´estate!!!
Che cosa possiamo fare per prepararci a risultare assolutamente senza tempo nelle foto di Natale?
Che cosa possiamo inventarci per avere la pelle fresca pulita e "LISSIA" come il culetto di un bimbo culone?
Io una piccola paffuta morbida e colorata alleata ce l´ho...la KONJAC!

Beh é una spugna mi stanno dicendo i vostri occhioni delusi!
No, mie care babbione all´ascolto, GNONÈUNASPUGNAEBBATTA, é una Konjac (é come dire che io e la Bellucci siamo uguali perché siamo donne per dire).

Se non avete mai sentito parlare delle Konjac...vi presento: Konjac loro sono le Birkenschokkate e i Birkenschokkati (sí perché non vorrei vi sentiste troppo messi in disparte questa settimana, perché le spugnette Konjac fanno le coccole anche a voi, soprattutto dopo la rasatura...ma non vi voglio svelare niente, altrimenti non leggete il resto e strisciate la carta come se non fosse del conto cointestato con la moglie senza sapere nemmeno cosa state comprando!).

Premettendo che non sono un'amante dei trattamenti costosi (anche il mio cane non mangia la salsiccia, perché non gliela do, direbbe mio nonno: in realtá, non me li posso permettere), iper complicati (mi annoio e poi so che non li faró mai piú vita-eterna-amen), che sporcano (devo essere cretina forte a sporcare qualcosa che poi pulisco io, o no?), che strizzano (fa malissimo quindi se mi venite a trovare vi porto dalla mia Dada Russa che vi fa lei le maschere "tu-non-ti-preoccupare-penso-io-tu-fida-me" a suon di sbadilate di argilla, nel mentre, per essere possibilmente economica ed ecologica, il miglior alleato che vi posso consigliare é..LEI!

Strucca, pulisce, scrubba (esiste?!?), esfolia e fa anche in modo che i punti neri vadano a fare le ferie sul naso di qualcun altro guarda mo cosa vi dico!

La mia é nera e sferica, ma voi dovete scegliere quella che fa piú al caso vostro e potete scegliere fra tantissime. Io la compro solitamente sul solito amatissimo Eccoverde ma voi guardate dove volete, studiate, meditate, leggete, incuriositevi, non fidatevi se non vi va, se invece vi va allora comprate la spugna e poi...eccoci pronte per iniziare il rituale.

Il mio é prettamente un trattamento...SERALE, ma nulla vi vieta di usarla anche al mattino e/o mattina e sera, divertitevi un pò:

1) Mai, lo so MAI-DIRE-MAI, ma qui é davvero MAI, usarla da asciutta perché si presenta piiiiiccola e seeeeeecca. Dura tra i 4-6 mesi, con un utilizzo non da ignurantaza, per dirla alla bolognese, consapevole, per non scompensare le orecchie piú fragili e compite. Ogni volta prima di usarla, la si prende, si lascia inumidire (senza strizzarla come se fosse il pezzo di sopra del vostro costume dopo un bagno in mare che mi fa anche impressione e ho chiesto a qualche ometto, inibisce un attimo anche loro);

2) Aggiungete, se volete, il vostro detergente per il viso preferito oppure potete usarla anche...in purezza (DIODIDIO se sono tecnica, DA SOLA volevo dire);

3) Passatela con delicatezza, ma non troppa, fatevi una coccola, non dimenticate il collo perché se non ve lo siete dimenticate al mattino mentre stendevate il fondotinta (ve ne do tante se é cosí che poi ve lo ricorderete) dovete struccare anche lui, e lasciate che la schiuma si formi;

4) Passati viso-collo-occhi, usate acqua tiepida corrente per rimuovere il detergente dal vostro faccino e poi fate lo stesso con la spugna con delicatezza e senza fretta non state abbassando la tensione con un anti-stress eh;

5) Riponete la KONJAC ad asciugarsi, possibilmente appesa (é provvista di un filo) ad una parete e non appoggiata, cosí vi durerá quello che promette.

Vi sentirete pulite, lisce, fresche e libere da tutto quello che avete combinato nell´arco della giornata (mariti e fidanzati esclusi, tranquille).

Ho visto che ci sono anche per i bimbi, per i bimbi pelosi e per i bimbi pelosi cresciuti (leggi OMACCI), quindi non possono fare male, almeno che...non me le tiriate dietro (e anche in quel caso, sono talmente leggere, che non mi fareste male comunque). Per saperne di più:

1) http://www.amazon.it/s/?ie=UTF8&keywords=konjac+sponge&tag=slhyin-21&index=aps&hvadid=33301331543&ref=pd_sl_3tsj3fe30a_b
2) https://www.konjacspongecompany.com/
3) http://www.giardinodiarianna.com/The_Konjac_Sponge_co.html
4) http://www.ecobiolovers.com/19_the-konjac-sponge-co
5) http://www.feelunique.com/p/The-Konjac-Sponge-Company-100-Natural-Vegetable-Fibre-Sponge-with-Bamboo-Charcoal

I gambaletti...gli unici letti che vedrete se li continuerete a comprare

La mia lettrice piú affezionata, IRENE, mi ha fatto cadere dalla sedia dell´ufficio (scivolando attraverso i braccioli, per dire lo shock), chiedendomi se in viaggio di nozze a New York si puó mettere le ballerine con i gambaletti...nel mentre il marito é stato dichiarato MISSING dal Consolato Generale d´Italia a New York City e se Luca mi chiama per dirmi dov´é col cavolo che gli brucio la copertura...ha ragione!

Cioé io posso capire che alle nonne facciano comodo, perché mentre sono lí che guardano Maria de Filippi e il tronistone di turno deve fare la sua scelta, non é che si puó perdere tempo a fare la pipí, si deve fare tra una pubblicitá e l´altra, quindi si deve fare presto...ma per tutte le altre grido: SCUSA MA NON ME LA SENTO TANTO!

I gambaletti?

P
E
R
C
H
É
?

Poi oh mi raccomando, comprateli ben color carne eh!
Il fatto che se fate un giro online, vi si aprano solo siti in cui solitamente li suggeriscano a chi ha problemi di vene varicose, non vi fa capire che non sono proprio da prillino 30enne ma un tantino piú datata? E poi sono io che sono single oh!

Adesso datemi 365 buoni motivi per metterli, poi la mettiamo ai voti, chiediamo alla Giunta Comunale un parere esterno, poi lo sottoponiamo in piú lingue alle Nazioni Unite e poi secondo me non vanno comunque messi! Non ne parliamo neanche, cioé io non avevo fatto il post finora perché pensavo che ce la fossimo messa via allegramente...NON SI METTONO...democrazia una santa ceppa se la usate per mettervi i gambaletti...la faccio diventare una dittatura eh!

É inutile che mi facciate le foto da fatalona con i tacchi e i gambaletti per farmi mandare giú il fatto che siate possibiliste sull´argomento...io ve-li-taglio-dalla-punta-dei-piedi e ve li sfilo dalle mutande senza neanche passare dal via, prima che le mutande non ve le sfilino piú DIODIDIO!

Non confondiamoci con le PARIGINE che io trovo proprio moltomoltomolto indossabili, spero che vi siate sbagliate anche voi e abbiate solo confuso le parole...vero? Ditemi di sí, io potrei anche piangere per molto meno altrimenti (soprattutto perché siamo in ZONA "CICLO" CESARINI e piango per la Pubblicitá della Findus, quindi mi avreste sulla coscienza).

Io, sempre col cavolo di prima, vi faccio trovare la selezione per farvi acquistare i gambaletti, ma vi lascio con un consiglio: se non sta bene nemmeno alle modelle, figuratevi a noi MONELLE!

Baci altoatesini con schiocco emiliano-romagnolo,

Inutile fare palestra se ci si imbacucca nei piumini effetto Michelin

Non ditelo a me che fa freddo perché, come sapete, non é che mi sia trasferita alle Canarie eh!

Bolzano NON È IN MONTAGNA, checché se ne dica, ma in una valle, ma dato che in 15 minuti di funivia sei a 1000 metri, come dire, caldo caldo non é.

Io ho il piumino, sono con voi, solo che ho un piumino che non mi fa sembrare un bidone del rusco, per dirla alla bolognese, dell´immondizia, per dirla a tutta Italia!

Io vi voglio bene quando vi chiudete dentro a delle BARE di piuma d´oca che vi impediscono i movimenti a tal punto che in confronto Tinky Winky dei Teletubbies é sexy, non é che risultate poi dei fighini da competizione olimpica della figaggine.
Non sia mai poi, che in un atto di orgoglio femminile, nell´uscire dalla macchina del vostro bello vi lanciate come leggiadre balenottere di faccia sull´asfalto, ecco come dire, da Ariel, regina dei mari, a cozza attaccata allo scoglio, é un attimo!

Ci sono poi quelle che piú é grosso piú fa caldo...non mi fate essere scurrile sulle grandezze che dovrebbero popolare la vostra vita che esulano abbondantemente dal piumino, e comprate qualcosa che non vi faccia sembrare un silos, DIODIDIO! 

So che le vegane adesso mi picchetteranno il parcheggio sotto casa, interno 8 nel caso che qui se vi parlano in dialetto altoatesino poi vi prendete paura e dondolate in un angolo fino all´apertura dei Mercatini di Natale, ma da quando qualche piumetta viene prelevata per i nostri piumini, non occorre poi comprare qualcosa di cosí imponente da doverlo rogitare insomma! La piuma d´oca fa in modo che il calore corporeo...ci avevate davvero creduto che avrei cominciato un trattato scientifico sul peso specifico delle piumette? Ahahahahahah io vi voglio bene!

Per chi vuole salvare il pianeta, gli animali e tutto il cucuzzaro, ci sono ottime alternative ECOBIO, che fanno caldissimo ugualmente, senza scomodare i peli altrui che giá di nostro, effettivamente, ne abbiamo da decespugliare eh (serve post?)...

Ma soprattutto...vogliamo scegliere un colore che non ci stanchi dopo 3 settimane dall´acquisto e che non faccia gola "agli stradini" perché siamo piú catarifrangenti di loro? I piumini costano e prenderne uno ogni anno perché abbiamo scelto un colore alla moda-del-momento (e lí un applauso alla commessa che bastarda come quella che vi vende il burgundy vi ha convinte), non é mai una buona idea, io opterei per i sani vecchi NBV, che non é la sigla dei nuovi OB e nemmeno di un hamburger del Mc, ma stanno per: nero, blu o verde.

Dai facciamo un gioco, in mezzo a questa selezione, c´é il piumino in cui mi vedrete se mi venite a trovare al Mercatino di Natale:

1) http://www.yoox.com/it/41554440CP/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41554440CP&sizeId=6
2) http://www.yoox.com/it/41542000MT/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41542000MT&sizeId=
3) http://www.yoox.com/it/41553689JL/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41553689UM&sizeId=
4) http://www.yoox.com/it/41531132GM/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41531132GM&sizeId=4
5) http://www.yoox.com/it/41569991VR/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41569991VR&sizeId=
6) http://www.yoox.com/it/41599561TW/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41599561TW&sizeId=
7) http://www.yoox.com/it/41560374RE/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41560374RE&sizeId=
8) http://www.yoox.com/it/41584316JM/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41584316JM&sizeId=

Si è aperta la Stagione delle...pantofolone da patatone

Le ho già viste...in tutti i negozi, fisici e online, non c'è più scampo, è già cominciato l'incubo, quello che ogni autunno leva la voglia di uscire allo scoperto al gingillo dei vostri uomini e la salute alla vostra Personal Shopper del cuore...LE PANTOFOLONE!

Se ognuno di noi vive in una città normodotata, i riscaldamenti ad occhio e croce ci sono, se non ci sono, vivete sicuramente sotto l'Equatore, quindi non ci sono perchè non ne avete bisogno...di conseguenza non avete bisogno nemmeno di inscimmiarvi i piedi con improbabili baluardi della gnoccaggine al contrario!

Ma io dico...che messaggio volete mandare alla Nazione con certi bilici pelosi con colori da SCUSA MA NON ME LA SENTO TANTO?
Volete forse rievocare l'estate?

Ma dai, che vi conosco, che poi quando potete mettere i piedi al vento, me li imboscate tra stivali estivi e ballerine da borsa!
Volete un pò più di azione, sull'onda dello SGARZOLINITA' estiva e prendere l'niziativa con i vostri uomini?

Mostrate le bimbe vere e vedrete che il calcio in TV sarà solo un ricordo...
Volete un aiuto per non andare a sbattere durante la pipì notturna?

Credo che pur di non vedervi così, i vostri coinquilini non si lamenteranno della luce accesa...DIODIDIO!

Io capisco che abbiate freddo, lo so, me lo dite tutte e sto già cercando la cura, insieme a quella per i risvoltini, ma un teino buono al tamarindo, come recitava un Pieraccioni d'altri tempi, una ciabatta fatta a ciabatta o a pantofola che non abbia bisogno di porto d'armi o che non blocchino la crescita di qualche bambino del vicinato, e un pò di coccole non sono abbastanza?
Dai se non avete nessuno che vi faccia le coccole, vengo io a farvele, se mi promettete che infilerete i vostri piedini santi in qualcosa che non mi farà ipeventilare dentro ad un sacchetto di carta del HAPPM PAPPM:

1) http://yoox.ly/1Nefb3h
2) http://yoox.ly/1Lr3tCf
3) http://yoox.ly/1JMIQJg
4) http://amzn.to/1KTAyTW
5) http://amzn.to/1jHoSdZ
6) http://amzn.to/1Z0mkIc
7) http://amzn.to/1GqIvfj