3-2-1...è arrivata l'ora del perizomone a metá schiena rosso

Ho fatto un giro con mia mamma post natalizio e ho visto che, come ogni anno, permangono due tradizioni per Capodanno:

1) Fasciarsi i fantomatici 4 Kg accumulati durante le feste di Natale in vestiti strizzabimbe aggrovigliate in tanto di quel lurex da fare rabbrividire la NASA che non riesce a monitorare i pianeti a causa della luce che emanano i vostri improbabili outfit;
2) L'intimo rosso.

Sulla prima credo che solo per oggi sioreesiori farò fioretto e non vi sgriderò, ma dal 01 Gennaio vi aspetto tutte per colpirvi ripetutamente le palpebre, mentre per la seconda...vi dirò...che vi abbraccio tutte e vi confesso che me le metterò anch'io.

La tradizione mia viene da mia mamma che ogni anno vuole che ci si regali per Natale lo slip rosso! La tradizione storica, invece, viene dalla Cina, che vede il rosso come un colore di positività, buon auspicio e fortuna, e, è vero che la fortuna aiuta gli audaci, ma poi vi corco io di botte, se ve ne approfittate e scegliete un intimo che fa gridare SCUSA MA NON ME LA SENTO TANTO.

a) La prima regola, come dice il titolo, cerchiamo la giusta altezza degli slip, DIODIDIO!
Se avete i pantaloni a vita basse, optiamo appunto per un intimo che non ci arrivi alle tonsille e se non stiamo comode, che cacchio mi comprate a fare i pantaloni a vita bassa!

b) Cerchiamo quello che ci fa sentire a nostro agio, senza sembrare aggrovigliate nella pancera di Nonna Papera ma nemmeno con il filo interdentale se poi passiamo tutta la notte a levarci dalle chiappe il pezzo di tessuto che osate chiamare perizo!

c) Se facciamo tanta fatica a toglierci il vello dalla pisella, perchè poi ce lo mettiamo posticcio seguendo le orme della barba di Babbo Natale? Ma soprattutto, il Papi Natalizio, da quando è diventato sexy che mi devo essere persa qualche puntata?

d) Rosso non è matematicamente sinonimo di, passatemi il termine, monella (e sono stata buona perchè è appena passato Natale) quindi, almeno che non ci sia in atto un delizioso gioco delle parti con il vostro omaccione, potete non mostrare a tutti la biancheria

o non comprare cose da cui poi dovete chiamare i Vigili del Fuoco per farvi aiutare ad uscirne: semplicità non è sempre sinonimo di noia.

So che farete buon uso del rosso e di tutti gli altri colori che vi verranno in mente, quindi divertitevi e fate i fuochi di artificio giusti stanotte!

Buon Anno e vi voglio bene

Voce del verbo: Bridgetjonesarci

Domenica ho supportato il moroso di una mia amica, che mia amica al momento sta valutando se vuole restare ma sono dettagli, perché lui sente il Natale come, a mio avviso, va sentito: CAFONE!

Ohhhhhh anzi HoHoHo, come direbbe quel chiappone di Babbo Natale, diciamocelo il Natale é trash! Deve esserlo! Pretendo che lo sia, altrimenti cosa le inventiamo a fare le renne che si illuminano, le luci che si rennano, ah no, scusate le luci si illuminano ok, ma mi rimangono le renne che si rennano? E soprattutto, come mi chiederebbe la mia migliore amica: "Ho preso le goccine oggi?"

Tema del Natale per eccellenza: il maglione natalizio!
Come mi piace, non ne faccio mica mistero, lo compro proprio e piú stelle alpine, renne, musi rossi, coccarde, alberelli e luci intermittenti hanno...meglio é! Uomini e donne, non abbiate paura, tutti per un giorno all´anno possono concedersi il lusso di essere assolutamente e amorevolmente KITSCH!

Inutile che storciate il naso: ognuno ha la sua mania cafona!
Io vi sopporto con costume fluo, "pantofolone antisdraione", il bombom rasoterra con le ballerine e voi mi dovete sopportare con il maglione natalizio e mentre canto Jingle Bells, White Christmas, All I want for Christmas is you e sto lavorando alla versione tedesca di Silent Night! Ambo, terna, cinquina e tombolaaaaaaa!

Io li trovo sexy, ovviamente abbinati non con i pantaloni da jazzdance (DIODIDIO), ma magari un jagging o una minigonna di jeans; sono abbracciosi perché sono morbidi come un cucciolo di Labrador che avrete richiesto a Babbo Natale con la consueta letterina; sono pieni di sorrisi tra quelli che verranno a noi davanti allo specchio e quelli che verranno agli altri non appena entreremo alla cena di Natale!

Ecco con cosa, sicuramente, io mi renderó ridicolmente natalizia il giorno della Vigilia assicurandomi che questi suggerimenti arrivino anche ai vostri ometti:

1) http://bit.ly/1InoM6Q
2) http://bit.ly/1keV346
3) http://bit.ly/1QIJlwZ
4) http://bit.ly/1NJBtFQ
5) http://bit.ly/1O6E2FD
6) http://bit.ly/1U2xxUq
7) http://bit.ly/1my72f3

PS: DAINA dai, rimaniamo amiche, perché guarda cosa avrei potuto fargli comprare:

Liscio come l'olio (rivitalizzante per capelli) ti fa sentire meglio...

...cantava un improbabile trasmissione televisiva che ascolta la mia nonnona!

Avanti dai, lo so che nella maggior parte d´Italia c´é la nebbia, che avete tirato fuori piumoni, scaldotti, coperte termiche, vi siete fidanzate con il termosifone, c´é il ghiaccio e scivolate con i tacchi (li mettete vero sí?), c´é umidità, c´é freddo, c´é UFFAAAAA.

Si é quindi arrivate al momento in cui con il freddo vi convinco anche a farvi i pastrocchi in giro per il corpo mentre vi bevete una bella tisanona drenante che se peró é il sequel della cena a base di "stinco di maiale con patate saltate e due piatti di speck con cetriolini e rafano annegati nel vin brulé" io vi avviso drena-sega eh.

Quando siete quindi in casa e avete voglia di rilassarvi, sentendovi come in una SPA senza lasciare la vostra casetta, venite con me a questo appuntamento di bellezza con protagonista...l´OLIO RIVITALIZZANTE PER CAPELLI.

Io ultimamente mi coccolo con questo:

Voi direte, ma non ci avevi detto che hai i capelli grassi? Certo, ma questo non é un olio come lo intendiamo solitamente, questa é una mano santa che mette d´accordo tutte quelle che vogliono aiutare i capelli ad affrontare freddo, clima secco, nebbia, lavaggi frequenti, imbarazzanti cappelli, elastici in cui incodate i capelli che non si spostano nemmeno se fate un giro sull´F14 di Tommino Cruise in TopGun, piastre, ferri (perché lo so che non vi siete curate e vi continuate a fare il frisé ve) e tutto quello che fate al vostro povero cuoio capelluto.

Che benessere! Mi piace talmente tanto che mi calma anche e mi rende piú tranquilla.
Non fate come una mia amica che mi ha chiesto se odora di India, perché io in India non ci sono mai stata, dovrei chiedere ad altri e allora glielo chiedete poi voi; non mi chiedete se profuma di Beauty Farm, perché ultimamente sono andata in una in cui l´odore orientale di "PAULYANG" come dice mia mamma lasciava lo spazio all´odore di muffa; non chiedetemi se unge, perché dipende da come lo usate, io vi dico, se vi calmate, come lo uso io poi voi fate i dovuti esperimenti e ne parliamo allegramente alla cena di Natale; non mi chiedete di venirvelo a fare perché io stessa chiudo gli occhi e immagino che il massaggio alla testa me lo fa Bradley Cooper (consiglio di farsi venire l´acquolina in bocca con il suo ultimo film per la cronaca, perché lui ben che é un "Cinepanettone", un gran bel pezzo di pandoro anche e senza uvetta, come piace a me) (PS: Chi é che ha cliccato sul link perché non conosce Bradley DIODIDIO?!? Uscite di piú e lasciate perdere gli impacchi ai capelli, mirate ad altri pacchi e non solo a quelli di Natale bitte).

Io mi sono fidanzata con questo olio in estate e ho due rituali diversi a seconda delle Stagioni:
ESTATE: bagno i capelli, prendo l´olio in piccole dosi (non stiamo friggendo le sfrappole), lo massaggio per 15 minuti sulla testa e poi me ne vado a nanna e al mattino faccio un bello shampoo e passa la paura;

INVERNO: dipende dal tempo che ho,
1) mi affido al trattamento estivo, ma senza bagnare i capelli che poi mi viene un colpo, il cagotto, il malessere generalizzato e non ho un fidanzato da incolpare;
2) prendo un asciugamano e lo appoggio sul termosifone; bagno i capelli; prendo le famose 10 goccine di olio con la pipetta e la passo su tutta la testa; con i polpastrelli comincio piano piano a massaggiarmi ogni centimetro coperto dai capelli per circa 15 minuti; prendo il telo caldo e ci avvolgo la testa e aspetto che passino circa 30 minuti guardandomi un episodio di Sex&the City; mi fiondo in doccia tolgo il telo e mi faccio lo shampoo: capelli rinati, puliti, voluminizzati, districati e che tengono la piega come nemmeno la parrucchiera riesce a fare.

Ecco dove di solito lo compro io:

https://www.ecco-verde.it/khadi/olio-rivitalizzante-per-capelli

Provare per credere bimbe belle e respirate. Muaks

Vi ho giá visto in giro con gli "ARGH" Boots cosa credete?

Io vi vedo! SEMPRE
Vi dicono Mercatini di Bolzano e voi ci leggete "Mammaaaaaaaa dove cavolo mi hai messo i Moonboot?" "Mammaaaaaaaaaa, cosa mi metto per le seratone al Palais Campofranco?"

Voi fate bene ad urlare "MAMMAAAA", ma se vedeste la mia faccia quando vedo i vostri piedi infilati in un paio di stivalozzi con il pelo pieni di paillettes argentate che mette in agitazione la giunta comunale bolzanina perché forse devono intensificare l´illuminazione natalizia in Piazza Walther, dovreste anche aggiungere un "AIUTOOOOOO", perché voi non sapete i morsi che vi darei DIODIDIO!

Io lo so che fanno caldo, ma mi sembrate un esercito di CHOBIN che cercano di mantenere una parvenza femminile, invano fatevelo dire, perché per "fare sera" vi infilate in improponibili palle stroboscopiche a 6 colori che fanno gridare in un paurosissimo dialetto altoatesino "SCUSA MA NON ME LA SENTO TANTO"!

Allora io quando ho freddo credo in un solo Dio: il pelo nelle scarpe.
Ma sempre con moderazione e con delicatezza, e se anche gli iconici stilisti degli UGG ci sono arrivati reinventando le forme da "bombero" (per chi non sapesse la traduzione, la Cristis potrá aiutarvi appena smette di ridere) in qualcosa "da bombare" (Grazie Bologna!), direi che é giunto il momento di mettere ordine e il pelo al posto giusto (non sui cappotti, altrimenti vi redarguisco anche su quello eh!).

Mi vanno benissimo anche le icone del pelo, ma esattamente come succedeva per i piumini qualche settimana fa...prendete delle varianti NORMALI! Perché non c´é bisogno di mostrare la vostra diversitá attraverso il pelo delle scarpe eh, ci sono tanti altri modi per farvi notare che non siano:

1) Necessitá di porto d´armi

2) Necessitá di fare innamorare lo Yeti

3) Necessitá di farvi lasciare

4) Necessitá di fare "sera"

5) Necessitá di farmi arrabbiare

Facciamo cosí voi vi mettete quelle robe improponibili che sempre la famosa commessa che ormai avrá vinto l´Oscar delle Vendite vi ha convinto a comprare...solo: in casa, da sole, con la febbre a 39.5 e il gatto sulla pancia e venite con me a vedere che c´é modo e modo di restare calde:

1) http://bit.ly/1lXaQX1
2) http://yoox.ly/1NqhgYR
3) http://yoox.ly/1IoQ8ZS
4) http://yoox.ly/21uXEZR
5) http://bit.ly/1TuMj6M
6) http://yoox.ly/1LNUZPc
7) http://yoox.ly/1NqizHl
8) http://yoox.ly/1Q0DtPj
9) http://yoox.ly/1lXbTGn

PS: Se vi sposate in Gennaio, io eviterei l´obbrobrio delle ballerine al posto dei tacchi e vi concedo questi, solo perché vi voglio senza febbre per la prima notte di nozze:

...quando la Personal Shopper tiene le proprie borse come se giocasse in un bocciodromo

Ebbene sí, le mie amiche lo sanno, io lo so, i miei ex colleghi figherrimi pure, quelli attuali fortunatamente sono tutti fan della camicia sbattimicontrounoscaffale quindi non ci danno peso, ma anche io ho un tallone d´Achille: LE BORSE!

Io ho almeno 20 borse, solo per fare piacere a mia madre che ha giá mandato avanti le scartoffie per disconoscermi, di fatto ne tengo in considerazione 5 e sapete quante ne uso? U-N-A
Mattino, pomeriggio, sera, notte.

Io non ho tempo di fare il cambio della borsa, bimbe, io sono una donna in carriera, abile e arruolata, milite esente, macchina propria che non passa mai da casa se non per lasciare il cibo del mezzogiorno e prendere il borsone della palestra per Fitboxe. Se poi nel mentre mi invitano ad una cena, cosa faccio, dico di no perché non ho la borsa giusta? Cioé mi state dicendo che dovrei? Ah sí? Beh siete delle brutte persone a dirmelo cosí sappiatelo.

Sará che la mia nonnona, mia icona di stile perché lei da giovane faceva la magliaia tirando fuori dei capolavori con colori dall´impronunciabile gnoccheria, quali "sangue di bue" e "olio gelato", non ha mai avuto un gran rapporto con le borse, dato che quelle senza manico le bistratta tenendole come una gallina a cui deve tirare il collo o come una boccia da tirare nel sabbione e farsi offrire una bomba al limone in spiaggia a Cattolica...ma io ho sempre avuto un pessimo rapporto con le borse.

Non fate come la mia migliore amica e cominciate a sgridarmi scrivendomi in
V
E
R
T
I
C
A
L
E
D
I
O
D
I
D
I
O
perché non sono facilmente impressionabile; non mi fate la ramanzina perché ho giá un elenco di buoni motivi da inoltrarvi che vi riempio le vostre mille borse che cambiate a seconda dell´OUTFIT; non mi spaventate dicendo che se sono ancora single perché gli uomini possono pensare che cambio le mutande spesso come le borse e non se la sentono tanto!

Datemi un buon motivo per cui, senza bestemmiare, devo cambiare borsa piú volte al giorno e non dimenticarmi il seguente contenuto:
PORTAFOGLIO - DOCUMENTI - KLEENEX - LUCI PER LA BICI - ROSSETTO - TRUCCHI - ASSORBENTI - LUCIDALABBRA - CHIAVI MACCHINA - CHIAVI CASA - CHIAVI BICI - CHIAVI UFFICIO - CHIAVI CASA MAMMONA - CHIAVI BUCHETTA DELLA POSTA - CHIAVI BIDONE DELL´IMMONDIZIA - CHIAVI BIDONI DELL´INDIFFERENZIATA - TACCUINO - PENNE - CREMA MANI - CREMA VISO - OCCHIALI DA SOLE - OMBRELLO

E sopratutto voglio una lista di link in cui fare della figheria e in cui tutto il contenuto ci stia (ciapa che riesco anche a fare la rima, ma-chi-sonoooooooooo?!?).

Love, immensamente in love di voi tutte/i,

Fiori, cuori, CAMICIA A QUADRI, picche

Come piace l'effetto BOSCAIOLO a me, non piace a nessuno!

Sarà che ormai mi sono abituata a vedere questi ometti locali con questa aura da macho che spacca la legna con la sola forza del pensiero; sarà che io sono un pò country e non ho paura ad ammetterlo; sarà che a me mi fa un pochino "sbattimi contro ad uno scaffale (Picci AILOVIU); sarà che devo portarla per lavoro... io la camicia a quadri la vedo bene per gli uomini e mi piace da impazzire anche per le donne.

Sì ma... come non e come portarla?

La lista dei NON:
NON portiamola con le bocce pirotecniche che fanno esplodere il bottone in faccia alla gente;
NON portiamola larga che ci fa sembrare delle cisterne e che quindi faccia gridare ad un romagnolo "Mo dì come sei costruita" e al resto d'Italia l'ormai noto "Scusa ma non me la sento tanto";
NON portiamola con la minigonna girotopa, perchè l'effetto crazy horse è in agguato;
(Pensavate davvero che vi mettessi delle foto che, conoscendovi, poco poco le trovate carine e poi mi sbagliate lista? AHAHAHAHAHAHAHAHAH)

La lista dei PORTARLA:
Sì ai jeans stretti o ai jeggings (non leggete LEGGINGS, perchè non c'è scritto, perchè se la camicia non è un vestito, poi mi torna l'effetto "culo-al-vento-chissà-se-è-contento" di cui parlavamo qualche mese fa);

Sì come "giacca", lasciata aperta con sotto una canotta iper femminile (leggi mettiamole del pizzo come se avessimo sbranato un vestito da sposa dell' Alberta Ferretti);

Sì con sopra un gilet di lanona che vi tiene caldo (non ci provate nemmeno eh, non vi sdogano anche quello di pelo perchè il pelo che vedo in giro costa poco e si vede, e poi sembra che abbiate scuoiato un barboncino e con le animaliste ci parlate voi);

Sì alla gonna ampia e longuette (leggete, massimo sotto al ginocchio, ma non lunga, che ALTRIMENTI vi fanno l'elemosina alla fermata del tram eh!);

Sì ai pantaloni della tuta, per un look casual per una gita fuori porta (ma la prima che mi va in ufficio così, io lo vengo a sapere e chiedo all'Ufficio delle Risorse Umane di picchiarvi sulle palpebre, perchè ve lo meritate e spendo io la vostra tredicesima, perchè voi non ve la meritate);

Sì come vestito, se la comprate lunga giusta da non fare ululare tutti i padroni dei cani del vicinato

Se volessi vincere a mani basse, vi girerei il sito di Abercrombie, dove sono certa che in termini di QUADRI non ci deluderà, ma a me piace essere contro corrente, quindi date un'occhiata a quello che c'è in giro va:

1) http://bit.ly/1GTCLAy
2) http://yoox.ly/1SElT21
3) http://bit.ly/1SdoDCH
4) http://bit.ly/1NnNLmo
5) http://bit.ly/1RJaexW
6) http://bit.ly/1klAPa7

Vedo la gente morta sociale perché aveva il frisé

....ma loro non sanno di esserlo...USSIGNUR aiutami tu ad aiutarle!

Ma cosa vi viene in mente sempre eh? Si sono mai sentite pubblicitá in TV che parlino di prodotti che alimentino questa tendenza becera del frisé? Chissá come mai vedo i vostri neuroni che cercano una risposta invano...perché la risposta é NO, ENNE...NO.

Dai, non potete essere serie, perché una che si fa il frisé senza esserci nata con quell´effetto, non puó esserlo! Fatemi capire, pensate di essere piú FRIZZANTI? Quando mai ad un uomo a cui é stato chiesto se preferisce i capelli lisci o mossi ha risposto: FRISÈ? E soprattutto da quando vi hanno detto che "frizzante" é sinonimo di "sdraiabile"? Eh eh?

Ditemelo, é colpa di qualche "cantantessa" neomelodica che in una delle sue canzoni ha citato il frisé come nuova tendenza per farsi sposare entro l´anno?
Ve lo ha predetto Brezsny nell´ultimo oroscopo? (Ciao Bob, dimmi che questo weekend dormi da Carlotta che io ho da fare).

Pensate di risparmiare il tempo della piega? Cioé dite dato che ho i capelli lisci e per farli mossi ci mettono 3 ore, se faccio una roba a metá né carne né pesce che mi lascia i capelli a scalini bruciacchiati con quel gusto avanguardista che mi farebbe prendere degli sberloni anche dalla Principessa Leila (e lei dovrebbe stare zitta, ma credo nella sua salvezza, perché so che l´acconciatura era frutto del detto "che tocca fa pe´campá") cosí esco prima...ma dove andate prima? Prima a fare cosa? A prendere un "batedo d´acqua" (Ciao Bologna Ciaone) nella speranza che vi ammosci quella cozzaglia di onde?

Che poi siete proprio incaponite, per non disfare quella bella roba che vi viene fuori, mi ci mettete sbadilate di lacca che fanno accapponare la pelle ai piú piccoli che una pelle a 30 anni non avranno piú, dato che abbiamo salutato il buco dell´Ozono grazie alle vostre gesta...ma non vi sentite in colpa anche solo a pensare di farvi il frisé?

Cerchiamo una cura?
Picchio le vostre parrucchiere facendo loro togliere la licenza?
Vi prendo a piastrate nelle palpebre?
O ve la mettete semplicemente via, continuando a bestemmiare come tutte perché chi é riccio vuole essere liscio e chi é liscio vuole essere riccio?

Dai, facciamo che per Halloween ve lo potete fare, ma per la Festa dei Morti siamo tutti tornati normali, se non vogliamo rendere realtá la vostra morte sociale preannunciata nel titolo?

Vi voglio un mondo di "molto bene, ma non benissimo"