Birkenstock...vi mando in shock sdoganandovele, ma non ve ne approfittate

...il fatto che siano diventate modaiole, da fashion victim e un "must have" sociale, non significa che siano diventate belle, sexy e giuste per ogni occasione.

La prima che mi vuole entrare al Pineta di Milano Marittima con le Birken tutte bianche "perché ce le hanno le fashion blogger", la picchio io e chiedo scusa al buttadentro per oltraggio a pubblico ufficiale della figheria!

Non mi sento né VACCHIA né contraddittoria (lo shock culturale che regala il nome al mio blog rimane intatto e lo sottoscrivo eh bimbe) nel dichiararvi che...anch'io ho comprato le BIRKEN quest'estate. Lo ammetto sono comode, se come me, avete la schiena e il collo che non si muovono piú sinuosamente all'unisono (sto aspettando cori di MA NOOOOOOOO MA DAIIIIIIII SEI FIGHISSIMA SEMPREECOMUNQUEEOVUNQUE grazie), sono una mano santa, peró...ritegno e decenza prima di tutto: giuro che si possono trovare dei colori carini che non vi facciano sembrare dei frati francescani o un'anima in pena psichedelica.

Io per esempio, ho alzato gli introiti di Amazon comprando quelle che una ricercatrice, notoriamente al limite del nerd e contro ogni spreco per antonomasia, mi ha definito: le Louboutin delle Birken (suola rossa DIODIDIO Brunetti che non lo sai):

In generale, udite udite...dico sí alla Birkenstock, purché:
- le mettiate in ufficio, se il dress-code ve lo permette (e non siamo magari omoni con un 45 di piede);
- dobbiate camminare in lungo e in largo per New York in estate e vi stiate dirigendo verso una boutique di Manolo Blahnik per provare il tacco 15 e dobbiate arrivarci riposate;
- non me le compriate, per fare i fenomeni, con l´erba sotto, l´erba sopra, il pelo dentro, il pelo fuori, il pelo dentro e fuori e sotto e sopra e di fianco e di lato e su e giú;
- non possiate mettervi nient'altro per problemi con piedonzi, gambini e affini;
- compriate anche altre scarpe da alternare in base al momento della giornata, all'outfit e alla situazione;
- ...purché siate a vostro agio e vi sentiate belle, come quando siete INNAMORATE. Alla prossima!

Incodati, intrecciati, fasciati, incerchiniati, inturbinati ma non in disordine: il capello dell'estate 2015

Allora nel titolo non volevo essere troppo scurrile, ma quel disordine andrebbe tradotto in...SPORCHI! Dai, siamo nel 2015, varrá ormai per tutte il mantra "il deodorante non significa doccia e la lacca non significa shampoo"!

La prima che mi esce con il bulbo sporco la pubblico sul blog! Guardate che me ne rendo conto se l'unto é da "shampoo quale sconosciuto" e non da olietto estivo al profumo di cocco che vi aiuta a farvi quello chignon di gusto flamenco che fa aumentare il PIL degli uomini al vostro passaggio e ho detto PIL e per sapere l´anagramma contattatemi in privato CURIOSONE!

Si sa, é caldo fa caldo sa tutto a caldo dá caldo lá c'é caldo, quindi: il phon no, la piastra solo con un pó di carne sopra, il diffusore solo in spiaggia che sprigiona nell'aria non boccoli d´oro ma note di balli di gruppo che nemmeno in balera...io vi capisco, siamo una squadra.

Io leggo nelle vostre testoline che vi fa fatica acconciarvi i capelli, quindi la volta che ve li lavate e vengono bellibellibelliinmodoassurdo come direbbe un maschione di mia conoscenza, vi scoccia perdere quel fascino da fatalona con la chioma fluente, ma vi aiuto io a non uscire come se vi foste pettinate con l´aspirapolvere, promesso!

Abbracciamoci forte e facciamoci aiutare dall'estate, perché siamo fortunate, quest'anno ci vengono in aiuto coroncine floreali, cerchietti di pelle, fasce dal gusto retro, fermacapelli metallici, mollette oro, seta con cui giocare, gioielli da sfoggiare, pettinature improbabili da provare e perché no, potete anche usare la scusa "sono appena uscita dall'Oceano e i capelli sono un pó ribelli" (ho detto un pó, se stanno lanciando il loro reggiseno sul palco gridando cose irripetibili ad un povero Gigi d´Alessio che intrattiene le nonnine alla Festa Parrocchiale, allora frenate!).

Fatevi ispirare da questa carrellata di gnoccheria e giocate giocate e giocate, non solo con le onde, ma anche con i capelli che, si sa, c´é qualche ometto, che potrebbe capire...BENE!

1) https://www.etsy.com/listing/118690425/double-starfish-mermaid-nautical?ga_order=most_relevant&ga_search_type=all&ga_view_type=gallery&ga_search_query=hair%20accessories&ref=sr_gallery_3
2) https://www.etsy.com/listing/165509702/namaste-black-headband-wide-headband?ga_order=most_relevant&ga_search_type=all&ga_view_type=gallery&ga_search_query=hair%20accessories&ref=sr_gallery_11
3) https://www.etsy.com/listing/190132273/wedding-headband-rhinestone-and-pearl?ga_order=most_relevant&ga_search_type=all&ga_view_type=gallery&ga_search_query=hair%20accessories&ref=sr_gallery_14
4) https://www.etsy.com/listing/127507596/hair-clip-hair-stick-hair-accessories?ga_order=most_relevant&ga_search_type=all&ga_view_type=gallery&ga_search_query=hair%20accessories&ref=sr_gallery_19
5) https://www.etsy.com/listing/219661235/bridal-headpiece-wedding-headpiece?ga_order=most_relevant&ga_search_type=all&ga_view_type=gallery&ga_search_query=hair%20accessories&ref=sr_gallery_22
6) https://www.etsy.com/listing/174979915/maroon-head-scarf-cabernet-red-hair-wrap?ga_order=most_relevant&ga_search_type=all&ga_view_type=gallery&ga_search_query=hair%20accessories&ref=sr_gallery_29
7) https://www.etsy.com/listing/199093086/gold-1920s-hair-accessory-gold-gatsby?ga_order=most_relevant&ga_search_type=all&ga_view_type=gallery&ga_search_query=hair%20accessories&ref=sr_gallery_28
8) https://www.etsy.com/listing/172521912/gold-sparkly-headband-for-women-womens?ga_order=most_relevant&ga_search_type=all&ga_view_type=gallery&ga_search_query=hair%20accessories&ref=sr_gallery_38
9) https://www.etsy.com/listing/161452783/bohemian-bridal-hair-accessories-spring?ga_order=most_relevant&ga_search_type=all&ga_view_type=gallery&ga_search_query=hair%20accessories&ref=sr_gallery_42
10) https://www.etsy.com/listing/189721295/turban-headband-tribal-head-wrap-fabric?ga_order=most_relevant&ga_search_type=all&ga_view_type=gallery&ga_search_query=hair%20accessories&ref=sr_gallery_7

Fratella mi si spellano le caviglie...il doposole quale sconosciuto

Non ci provo nemmeno con voi uomini alla lettura, a cui ho giá dedicato tempo questa settimana e poi sono anni che mi sento dire dal mio compagno di viaggio per eccellenza "É DA EFFEMMINATI", ma...sento che con voi donne all´ascolto ho ancora margine di indottrinamento: cosa avete contro il DOPOSOLE? Tanto si sa che "chi di doposole non usufruisce, poi di "dopodolore" perisce DIODIDIO!

Io e la mia migliore amica siamo complementari: sulle cretinate siamo agli opposti, se lei riesce a metterti un´intera IKEA in ordine in base alla tua lista dei desideri, per i cosmetici scendo in campo io perché lei farebbe tutto con un solo prodotto. E non sto parlando dello shampoo-balsamo-bagnoschiuma, no lei é una professionista: lei vorrebbe anche che la depilasse, asciugasse, nutrisse, idratasse e nel mentre cantasse una lullaby a V (mio nipote parla solo inglese udite udite anche se vive nel modenese).

Ci sono invece giorni, non necessariamente quelli, in cui mi stupisce ed esordisce sul buongiorno quotidiano con un "Fratella, mi si spellano le caviglie, avró mica bisogno di un doposole? No perché mi sto dando il burro di karité di quando ero in attesa di V (leggi quasi due anni fa), ma non conta mica"!
Io respiro, prendo UASAP e le abbaio tranquillamente: "Tu mi farai morire di crepacuore prima o poi Fratella: le creme s-c-a-d-o-n-o, vai subito a strisciare la carta su Eccoverde per favore e fatti uno scrub dolce e pastrugnati con un olio di cocco, un olio di aloe o una crema che non sia scaduta da 12 mesi e che quindi profumi di Tiaré e non di Tisana al cardo mariano!"

Carlotta timidamente mi dice "SCADE? MA DAI! E poi Fratella, ma non mi spello di piú dopo?" e io "Fratella, la pelle é morta e ti sta lasciando, mettitela via, e tra un anno o un anno e mezzo, potrai aprire il tuo cuore ad una nuova scottatura (anche amorosa, e chi ci mette limiti?).

Se odiate passare tempo con le creme doposole, mettetevi l´olio sotto la doccia, passatevi leggermente un asciugamano e il gioco é fatto, ma fate qualcosa per quella pellicina amorosadududadadada che bistrattate in estate pretendendo di diventare color BISCOTTO PLASMON senza spellarvi e senza reidratare.
Dato che ormai, lo sapete, sono passata quasi completamente al bio, perché di ricordarmi quello che non ci deve essere in un doposole non me la sento tanto  ecco i miei preferiti:

1) https://www.ecco-verde.it/__fl/suche/rio-de-coco-olio-di-cocco-biologico-kba?&search=doposole
2) https://www.ecco-verde.it/__fl/suche/exotic-body-lotion?&search=doposole
3) https://www.ecco-verde.it/__fl/suche/organic-aloe-vera-skin-lotion?&search=doposole
4) https://www.ecco-verde.it/__fl/suche/latte-doposole-al-monoi-tiaree?&search=doposole
5) https://www.ecco-verde.it/__fl/suche/aloe-vera-gel-99?&search=doposole

Camicia a maniche corte? L'unica volta in cui dovevate farvi i risvoltini...

...alla maniche lunghe, loro no oh, mi vanno in confusione.

Allora io capisco che vogliate mostrare le braccione piallate a suon di pesi, palestra, niente carboidrati, meno sale, poco zucchero, latte vegano, carne poca e, fatemelo dire, se andate avanti cosí, non abbraccerete piú nemmeno la dieta della carne che vi piace, leggete tette, perché diventate un impegno anche solo per farvi la cena.

Sappiate che non é detto che non ci possiate fare delle sorprese sul piú bello eh!
Accarezzare una camicia arrotolata e capire al tatto che vorremo scoprirvi di piú, vale piú di una vincita al Gratta e Vinci per noi "piccole stellazze senza cielo" (Liga avresti venduto piú CD DIODIDIO!)

Poi mi raccomando eh, Principi del 2000, fateci anche i risvoltini e compratela cosí attillata che le tute da sub sarebbero una passeggiata di salute, cosí per svestirvi dobbiamo metterci in salvo per paura che i bottoni saltino ad una potenza che neanche il ponte levatoio in fronte del Principe del ´700 avrebbe fatto cosí male.

Io ho degli amici che portano la camicia a maniche corte, stiamo andando tutti insieme in terapia per smettere ma non ci siamo ancora arrivati ad uscire dal tunnel (non quello del divertimento, per citare Caprezza, perché da quel tunnel non vogliamo uscire) e nel mentre ci vogliamo comunque bene, ognuno come gli pare. Ogni tanto, per grazia ricevuta, qualche mamma butta via di nascosto qualche dramma troppo difficile da mandare giú, se non giú per il bidone dell´immondizia; qualche morosa rovina con "non-tanto-dispiacere" qualche altro dramma; qualcuna bacia focosamente l´uomo in questione strappandogli la camicia e, insomma dai, si arriva alla fine dell´estate senza troppa difficoltá, ma siamo ancora lontani dalla cura.

Ma se a voi la manica lunga accorciata non soddisfa e volete fare esplodere i bicipiti come se non aveste altro da donare a noi donzelle, fatevi un giro qui almeno TIO POBRE (Sdo AILOVIU):

1) http://www.yoox.com/it/38421618GV/item?dept=clothingmen#sts=sr_clothingmen80&cod10=38421618GV&sizeId=4
2) http://www.yoox.com/it/38460355QW/item?dept=clothingmen#sts=sr_clothingmen80&cod10=38460355QW&sizeId=
3) http://www.yoox.com/it/38442104JD/item?dept=clothingmen#sts=sr_clothingmen80&cod10=38442104JD&sizeId=5
4) http://www.yoox.com/it/38434727FL/item?dept=clothingmen#sts=sr_clothingmen80&cod10=38434727FL&sizeId=4
5) http://www.yoox.com/it/38438073LA/item?dept=clothingmen#sts=sr_clothingmen80&cod10=38438073LA&sizeId=6

It's raining NAMES? Alleluia

Voi non lo sapete, ma io ho un'amica che ha un sito talmente figo che... è da schiaffoni in faccia a mano aperta non averlo mai reso realtà!
E voi direte "SITO-SITO-SITO", dammi una S, dammi una I, dammi una T, dammi una O, SITO e io vi dirò...cambiate spacciatore perchè mi fate paura, ma a parte questo...il sito non c'è ancora! LADIES&GENTS, venghino venghino a vedere perchè...ci manca il NOME!

Durante un brain-storming sui prati del Talvera, noto (se se noto noto noto non fate gli spiritosi) fiume bolzanino, abbiamo dato una stiracchiata alle rughe (che non ci sono) ridendo a crepapelle (le risate c'erano invece) per il nome del negozio online della mia amica Emily che, peró, online non é mai andato.

Tra "LIMON-ARTE", che sembrava tanto un augurio pre-estivo; EMILUS (che faceva un pó ONLUS ed effettivamente le robe dette durante quel pomeriggio avevano sicuramente bisogno di aiuto, dell´aiuto di uno bravo peró) e "ART-ME-UP-BEFORE-YOU-GO-GO", abbiamo perso di vista l´obiettivo di tutto: Emily sa fare le cose (scusate se me la tiro, dato che sono amica dell'artista, ma che figata è questo fermaporta?).

Premesso che io non so fare l´asola per un bottone (e mi meraviglio ancora di essere single DIODIDIO), quindi mi stupisco con poco, ma vedere la lana che prende vita da quelle manine sante, io tutte le volte le ricordo la sua Laurea in Architettura a Venezia e urlo: GHESBOOOOORO!

Cioé tu le compri della lana e lei fa la magia e te la trasforma nel berretto (cappello, cuffia, cappello, direi di aver accontentato almeno un pó di Regioni italiane) dei tuoi sogni. L´unico che vorrai indossare a tutti i Mercatini di Natale da qui all'eternità, quello che avrai durante la sciata del secolo con il maestro di sci bonobombombom (quello con il quale andresti a sbattere volentieri contro il palo dello ski-lift), quello che ti farà sentire la più bella di tutte; quello per il quale le stelle del firmamento scriveranno OLA in cielo; quello che se non te lo fa Emily...non lo troverai da nessun altra parte.

L´idea era di aprire un corner su ETSY  ma per farlo e per avere il berretto dei sogni, serve tutta la vostra fantasia e il vostro aiuto (dai su forza non fate quelle impegnate che si sa che siete in spiaggia a far finta di leggere Dostoevsky, mentre invece guardate il culo al bagnino). Secondo me la vostra estate merita di piú, merita di piú del sogno di una pacca sul sedere di "mezza estate" e per permettere alla vostra carta di credito di strisciare sul nuovo sito fiammante di quella strasgnoccolona di Emily, dovete aiutarci!

Attendo la lista con i nomi e, non preoccupatevi, non ci spaventiamo facilmente. Buon weekend

Siori e siore il trucco c'è ma non si vede

Io non so voi, o mie belle madunine (un VABENECIÁ alle milanesi all´ascolto, ops alla lettura, che oggi con il caldo che fa, vedranno le loro ballerine e slip-on sciogliersi come un Magnum al Lampone al sole), ma giá ho la pelle, sempre per le milanesi, OILY, ma con l´estate...sul mio naso ci potremmo tenere la sagra dello gnocco fritto.

Va bene che ho deciso di passare all'eco-bio, ma nulla tiene la lucidità come questa fantasmagorica figata di marca che mi hanno consigliato le dade di Sephora di Via Museo a Bolzano (ora me la tiro, ma credo che un Sephora valga l'altro e se invece vivete in Burundi o in Burgundy eh, ecco dove trovare tutto: http://bit.ly/1qvliQn).

La marca in questione, pronte per la OLA, è...THE PORE PROFESSIONAL

Ho provato alcuni prodotti, ma posso ammettere candidamente e senza indugi che ZEUANENDONLI dei prodotti è...LUI:

Il nome già sa da alleato, sembra un Agente 007 con licenza d'uccidere il lucido.

Diciamo che con questo caldo, già truccarci non è cosa, ma se vogliamo fare della figheria, leggi abbiamo un collega strabono da ammaliare, vogliamo sentirci bone senza figheria, leggi non è detto che ci si debba curare solo per i bonazzi possiamo anche curarci per sentirci bonazze punto, o semplicemente abbiamo qualche brufoletto da ciclo che ha deciso di fare un cratere sul naso, allora noi ci votiamo a santo Sephora, strisciamo la carta e passa la paura.

Routine del mattino quindi: ci alziamo, potete prima limonare quello che vi dorme di fianco ma poi, lavaggio viso please (non voglio neanche sentire che c'è qualcuno che disconosce quest'arte, perchè viene rimandato a Settembre senza passare dal via e nemmeno da Parco della Vittoria); ci si mette un bel tonico adatto alla nostra pelle; se volete mettetevi anche una cremina, una bb-cream, una cc-cream, una letteradell'alfabetoacaso-cream, un fondotinta (mineral, liquido, compatto, iridescente, incandescente, potente, sbirluccicante) e poi chiudiamo tutto con lui che risucchia lo splendore di troppo e vi rende di porcellana per ore, mantenendovi anche truccate va mo là.

Il costo...beh li vale tutti e dura in eterno, se non fate come me che vuole sempre provare tutti i pennelli in dotazione e fa i paciughi nel lavandino che è però di porcellana al momento per la cronaca.

PS: Usate un pennello abbastanza grande per spargere la polverina e vedrete che di porcellana rimarrete solo voi e non il vostro lavandino (pace al calcare suo).