Sciogli le trecce cavalli...

...che é un attimo sembrare una cretina della casa della Prateria, mi sembra intonasse un improbabile Umberto Balsamo che mi risulti essere passato di moda dopo la hit di quel momento!

Altra perla modaiola dell´estate duezerounosei...LE TRECCE!
Ma perché tutti ce l´hanno con la PE16 DIODIDIO? Ma non bastava renderci smunte con il rosa come tocco di colore in "tutti i luoghi e in tutti i laghi", sempre per rimanere in tema canoro? A quanto pare no! Se ci sta cosí antipatica, massacriamola proprio e passiamo direttamente all´autunno-inverno dico io!

Cercando di fare un pochino di moda, ma anche di ordine, ho studiato e so anche i nomi cosí vi cercate i tutorial online e non venite a bussare al civico 16 per chiedermi di avvillupparvi i capelli in treccine, treccione, trecciotte e similtrecce. Partiamo:

1) TRECCIA CLASSICA
Eh sí, inutile che si storca il naso sentendosi immediatamente con i pantaloni a vita alta larghi anni ´90, continua ad andare. Sará che é la piú facile da fare, grande salvavita se il capello é diversamente pulito, sará che ci ricorda l´infanzia con la nonna a bere il té Lipton con i biscotti Oswego, sará che alla fine riscopriamo l´animo romantico, ma lei rimane la regina indiscussa delle acconciature per capelli;

2) FISHTAIL BRAID
Principessa indiscussa del momento in fatto di trecce, questa versione tanto amata dalle STARS (ho preso le goccine, é solo che sono ancora presa dal momento Oscar e me la tiro un pochino che so mettere la S al plurale nelle parole inglesi). Parola d´ordine: MESSY. Traduzione: SCOMPIGLIATA, ossia senza prodotti, molto dolce, sinuosa, casuale e mai perfettina é il look giusto per finire il nostro outift senza mai sbagliare;

3) MIKMAID BRAID
Attenzione, che il passaggio da bella olandesina a poverapoversina é un attimo. Due codini, poi facciamo due treccini e poi uniamo il tutto e ce lo arrotoliamo sulla testa come se fosse una fascia...facciamo anche no? No perché all´Oktoberfest si narra di intense sessioni di "limoni" ma siamo sicuri grazie alle trecce e non grazie ai fiumi di birra? Per dire eh...Non vi appoggio nemmeno la GREEK BRAID (quella delle dee greche), nemmeno se me la mettete laterale o su o giú di fianco di lato (eeeeeehhhhhmacarena!), facciamo che vi passo la versione che gli addetti ai lavori chiamano "CHIGNON BRAID", ossia ci facciamo i codini, ci facciamo i treccini e poi li arrotoliamo come se andassimo ad una lezione di danza classica;

4) FRENCH BRAID
I francesi ci stanno simpatici principalmente per Parigi, la lavanda e la baguette, mi duole ammettere peró, che anche in tema di capelli, sanno il fatto loro. Questa treccia é quella che mia mamma mi ha sempre urlato "per danza vuoi la treccia normale o quella che parte da sopra?". Ecco questa é quella che parte da sopra, che si prendono i capelli un pochino per volta e che se la vogliamo rendere piú 2016 la possiamo anche fare "upside-down", come dicono gli esperti, alla rovescio, per capirci tra di noi;

5) DUTCH BRAID
Come sono sempre perfettini questi olandesini qui ve, non mi bastava gestire i francesi, ma anche questi ci si mettono. Non é fatta con le bottiglie di birra, non é da porcona, non é con i tulipani in mezzo, é la versione AVANZATA (do not try this at home, se non vi viene nemmeno la base), della FRENCH BRAIDS: praticamente nella francesina incroci le ciocche una SOPRA l´altra, nella olandesina, una SOTTO l´altra;

6) BOXER BRAID
O treccia CATIVA (con una sola T) come la chiamo io! Per intenderci é quella che ci ha fatto innamorare di "Million Dollar Baby", le doppie trecce della Gangstaparadise del ghetto newyorkese insomma. Farle non é proprio cosí immediato, consiglio: fatele con i capelli non freschi di shampoo che vi volano via. Sono due trecce ben distinte che partono dall´attaccatura dei capelli e proseguono fino alla nuca, molto precise, nette, pulite, strette e con una trama super fitta...DIFFICILI.






Per me é sempre difficile farsi la treccia da sole, ma VOI mie bellone, mi sapete sempre sorprendere, quindi ADELANTE!!!

Un abbraccio intrecciato,

PS: Se vedo uno dei miei lettori omoni in giro con una roba come segue, io ve lo dico, vi raso a zero in Piazza Erbe e vi faccio picchiare dai venditori del Mercato eh!

Scrub al Sapone di ALEPPO

...e facciamo chiudere gli Hammam che non ci servono piú via!

In questo momento, con il passaggio alla Primavera (qui a Bolzano ha giá fatto capolino, come stiamo messi nel resto del mondo?) ho la necessitá di DEPURARMI.

Cosa faccio per il mio obiettivo? Dunque, la centrifuga la sto ancora cercando nei 32 mq del mio appartamento, ma credo che questa settimana durante la puntata di "Chi l´ha visto?" potrei avere delle soddisfazioni; il succo  d´aloe non mi piace nemmeno se mi dite che fa bene; il latte di riso ve lo bevete voi che io giá mi godo la vita con le tisane, non mi rompete le scatole con i dolci vegani, perché prendo le vitamine e uno dei miei amori di gioventú si chiama PAVARAZZA...ma una cosa per la mia pelle la faccio tanto volentieri: il trattamento levigante con il sapone nero di Aleppo.
DIODIDIO come mi fa sentire bene: facile, veloce e funziona...la coccola perfetta.

Io procedo cosí: mi metto dentro la doccia (per chi ha la vasca, ditemelo con delicatezza grazie, se poi avete la jacuzzi, siete proprio delle brutte persone a non avermi mai invitato a casa vostra), accendo l´acqua talmente calda che lascio senza funzione idrica il palazzo per 3 minuti, poi mentre gestisco il vapore che si é creato, mi spalmo ovunque (viso incluso ma evitate il contatto con gli occhi che non voglio vedermi riempire la casella di posta elettronica con oggetti che recitano "MAZIOCANDITO") poi vi massaggiate un pochino il prodotto e lo lasciate agire per 5 minuti.

Trascorso il tempo necessario, io solitamente tolgo tutto con un guanto, ce ne sono degli ottimi sul mio amatissimo EccoVerde, e tolgo tutto con un leggero massiggino rinvigorente che porta via tutte le schifezzuole e la pelle morta dopo i leggings termici dell´inverno, le canottiere in neoprene sotto-giacca, le sciarpe e dodici strati di pile ma lana fuori, e gli "ARGH BOOTS" che so che state ancora portando perché le scarpe primaverili fanno sempre schifo a tutti.

Pelle liscia come il velluto della pesca, piú compatta e morbidissima pronta per essere coccolare dai vostri omoni (se non lo avete ancora trovato...mi sa che sará solo questione di tempo, ma non mi andate in piazza a chiedere ai passanti di accarezzarvi perché potrebbero essere sposati, mica per altro).

Se vi siete incuriosite e vi va di coccolarvi, grazie all´altro pezzo di cuore professionale, da oggi potete beneficiare di uno sconto del 10% sul sito numero uno biologico EccoVerde...ecco come funziona....clicca su http://www.wedyourlove.com/sconto-bellezza/

Primavera 2016 e le sue 50 Sfumature di Rosa...

...A-I-U-T-O
Come diceva brillantemente il grande Baudelaire...siamo nella...sí, avete capito bene: quella marrone!

Eh sí, o meglio...bene io per la Primavera 2016 risparmieró tutto il denaro che avrei speso in vestiti, dato che credo che da quando ho potere decisionale sul mio vestiario, il rosa non sia mai entrato di diritto nemmeno nel sotto-giacca. Ah no, errori di gioventú ci sono stati, per esempio il giorno della mia Laurea avevo abbinato ad un tailleur la camicia a righe bianche e rosa, ma solo perché l´unico negozio aperto dopo che la mia Relatrice aveva decretato che il mio seno era piú in evidenza del titolo della Tesi, era un adorabile negozietto con camicie...a righe rosa.

E dire che eravamo partiti delicati, con un baby blue filtrato dagli occhi dell´amore e un rosa quarzo cosí bisbigliante da sembrare le palpebre di una creatura appena nata e invece no, questa Stagione gli addetti ai servizi ce lo hanno detto...ROSA ROSA e ancora ROSA! In tutte le nuance possibili e inimmaginabili, che vanno dal CIPRIA al "colore BIGBABOL" (parlando di cose serie, le fanno ancora? No perché non é giusto smettere di crescere orde di giovani con evidenti problemi di carie!).

Chi mi conosce, sa che non sono Barbie, sa che non uso il pastello e lo aborro anche per i matrimoni, sa che la cipria me la metto sul viso e sa che del rosa amo solo l´olio, ma quello mosqueta.
Chi, come me, non sa come fare...io suggerirei che se proprio questo rosa deve entrare nella nostra vita, che ci entri in punta di piedi e in abbinamento con tranquillizzanti colori amici, come il nero e il bianco, oppure che ci entri con un pochino di fantasia...mica diamo il benvenuto ad un colore cosí impegnativo, senza prima opporre resistenza vostro Onore!

A me il rosa fa sembrare la sorella cessa di Charlotte e come dire, lasciare a lei il Sex e tenermi per tutta la bella Stagione la City, non so mica se me la sento...quindi corriamo ai ripari e inseriamo il rosa a tocchi, a pennellate, con parsimonia, con diffidenza, tanto passerá anche questa, come é passato il dramma del burgundy, tranquille!

Spazio agli accessori, ad un capospalla, ad una borsa o magari ad un vestitino, ma non mettiamolo tutti i giorni stringendo l´occhiolino a MissPiggy, per favore. Mettiamolo a confronto con colori audaci, giochiamo con la creativitá e sdrammatizziamo questo colore baby, alla faccia di tutte le confettine del mondo.

Rendiamolo inaspettato, vintage, particolare, usciamo dagli schemi e facciamo gli abbinamenti piú pazzi che ci vengono in mente, senza paura, ma senza esagerare. I matrimoni senza inevitabile divorzi che mi sento di suggerire sono: nero, bianco, giallo, rosso, marrone, blu, verde tiffany, arancione pesca, beige. Se vi piacete poi con altri colori, sapete che io...vi ameró lo stesso.

1) http://bit.ly/1KNR0sC
2) http://bit.ly/1S3QojS
3) http://bit.ly/1S3QrfC
4) http://bit.ly/1XOUFZ6
5) http://yoox.ly/1T9G2AE
6) http://yoox.ly/1QgGqXT
7) http://yoox.ly/1KNRnn6

Regali di S.Valentino...uomini all'ascolto noi vogliamo il pensiero

Almeno quello! Ci basta!

Non trinceratevi dietro al classico "No, é una Festa commerciale, io ti faccio il regalo quando me la sento e non quando me lo impone la societá", perché poi se dopo alcuni mesi non abbiamo ancora pianto davanti al vostro meraviglioso regalo...poi battiamo cassa eh!

E no, non ci basta il "Auguriamoreeeeee" (che poi aspetto la lista dei fidanzati, ma dalle vostre fidanzate che di voi non so se mi fido, di chi ha svegliato cosí la sua compagna domenica 14): per colpa della Disney, prima, e di Brandon Walsh, dopo...a noi serve la favola.

Dai che fa piacere a tutti ricevere un regalo, una sorpresa, un gesto, una romanticheria...dai vi aiuto io, non vorrei mai lunedí mattina avere la posta elettronica piena di email che suonano come quella che stamane mi ha scritto Carlotta (ormai lo sapete, la mia migliore amica): "Fratella, scrivi per favore una Lista di Regali per S.Valentino per uomini, perché ti posso garantire che la rosa di peluche a €4,99 al supermercato, faceva paura giá dal volantino!".

Potete essere creativi e rendere regalo quello che solitamente non lo é (quindi evitiamo di rendere il vostro contenuto delle mutande il protagonista della serata: una cena preparata da voi (lo sapete che al momento gli chef grazie a Masterchef e a quel gran figo di Bastianich, hanno la possibilitá piú alta di conquistarci, leggi SDRAIONE ASSICURATO); un bagno insieme con un olio che ci comprate, un mazzo di rose peró sparso per casa che ci guida dall´entrata al vostro abbraccio; una bottiglia personalizzata del nostro vino preferito...oppure andiamo sul tradizionale e dato che siamo un pochino in ritardo...strisciamo la carta e al prezzo ci pensiamo l´anno prossimo anno quando vi leggerete per tempo questo memorandum va bene?

1) SCARPE o VESTITI (chiamando me o la migliore amica del vostro amore prima di entrare o uscire da qualsiasi negozio);

2) CIOCCOLATINI (di baci magari ci bastano i vostri, facciamo che troviamo qualcosa di piú particolare?);

3) TERME o SPA (facendoci aiutare magari da San Groupon?);

4) GIOIELLI (Almeno che la vostra LEI non sia una persona appariscente, difficilmente deciderá di diventarlo per S.Valentino, quindi cercate di avere in mente LEI e non la commessa furba);

5) FIORI (non fate arrivare in ufficio un mazzo da 100 rose peró che magari un attimo di imbarazzo lo crea, anche solo vedere il perizoma rosso della Receptionist caduta sotto al peso del mazzo di fiori mentre ce lo recapita in ufficio eh);

6) QUALCOSA PER LA CASA (da fare insieme);

Io credo in voi e credo nell´amore...non si puó sbagliare.

Buon S.Valentino

Siamo sicure che a Carnevale, ogni vestito vale?

Giovedí grasso, vi guardo postare su Facebook idee di outfit improbabili e mi domando se non sia il caso che ci informi sulle teorie di livello della mia amica Brownie sul tema COSTUMI DI CARNEVALE: l' importante non è mai essere a tema, ma essere temute da tutte le donne presenti perché siamo sexy da paura.

E negli anni, vi diró, che mi sento di dire che il saggio donnino...ha ragione! Sí perché l´estro in questi casi é molto apprezzabile, il vostro zelo é assolutamente abbracciabile...non ci avete creduto vero? Ma va, DIODIDIO! Ma se il tema é Desperate Housewives, siamo sicure che vogliate essere originali, travestendovi magari da lavatrice, e non da gambe di Eva Longoria appiccicate al busto del giardiniere? Siamo sicure che gli uomini guarderanno l´obló giusto?

Tema Giappone? Lo so che voi, patatone all´ascolto, vi vestireste da SUSHI e vi gaserete anche quando una delle vostre amiche BONE, (sí proprio quelle con il sorriso americano, quello che viene sempre bene in foto anche se stanno facendo la pipí nella turca del bagno dello Stadio Meazza durante il concerto dei Take That per dire) vi "gridolinerá" nel suo succinto minikimonominigonna: "OTTIO che bellissima e brillante idea hai avuto, ma daiiiiiiii, bravaaaaaaa". A voi sicuramente si "vertichelizzerá" l´ego, ma a lei la vorrebbero sicuramente tutti ORIZZONTALIZZARE, io vi avviso.

Io non dico di vestirvi in maniera tale da non sentirvi a proprio agio, peró cerchiamo di guardare che il tema sia reso SEXY e non semplicemente...a tema! Ogni vestito puó essere pensato in variante piú stuzzicante e poi, di cosa dovreste vergognarvi? Se non si puó osare a Carnevale, quando dovreste avere il coraggio di farlo? Non parte tutto dal TRAVESTIMENTO e dall´essere "altro da sé"?

Dai, coraggio, io poi sono cosí fiera di voi che so che non vedró in giro banane (tema frutta), Cristi redentori (tema Brasile), peni (sí avete letto...PENE) (no tema no party), sirene (tema Disney) e fette di bacon (tema USA), ma tante fragoline sexy, chicci di caffé sexy, Pocahontas sexy e sogni americani sexy.

Ecco qualche idea...a tema SEXY:
1) Pirati dei Caraibi

2) Alice nel Paese delle Meraviglie

3) Supereroi

4) Indiani e Cowboys

5) Robin Hood

6) Cartoons

7) Ufficiale e Gentiluomo

8) Serie TV

9) Mestieri

10) Antica Roma

Sprizzate crativitá sexy a tutti i pori e divertitevi mangiando krapfen alla crema come se non ci fosse un domani.

PS: Ma non sono loro peró i vincitori indiscussi?