Il Tenente KONJAC

Alzi la mano chi ha una pelle da schifo dopo l´estate!!!
Che cosa possiamo fare per prepararci a risultare assolutamente senza tempo nelle foto di Natale?
Che cosa possiamo inventarci per avere la pelle fresca pulita e "LISSIA" come il culetto di un bimbo culone?
Io una piccola paffuta morbida e colorata alleata ce l´ho...la KONJAC!

Beh é una spugna mi stanno dicendo i vostri occhioni delusi!
No, mie care babbione all´ascolto, GNONÈUNASPUGNAEBBATTA, é una Konjac (é come dire che io e la Bellucci siamo uguali perché siamo donne per dire).

Se non avete mai sentito parlare delle Konjac...vi presento: Konjac loro sono le Birkenschokkate e i Birkenschokkati (sí perché non vorrei vi sentiste troppo messi in disparte questa settimana, perché le spugnette Konjac fanno le coccole anche a voi, soprattutto dopo la rasatura...ma non vi voglio svelare niente, altrimenti non leggete il resto e strisciate la carta come se non fosse del conto cointestato con la moglie senza sapere nemmeno cosa state comprando!).

Premettendo che non sono un'amante dei trattamenti costosi (anche il mio cane non mangia la salsiccia, perché non gliela do, direbbe mio nonno: in realtá, non me li posso permettere), iper complicati (mi annoio e poi so che non li faró mai piú vita-eterna-amen), che sporcano (devo essere cretina forte a sporcare qualcosa che poi pulisco io, o no?), che strizzano (fa malissimo quindi se mi venite a trovare vi porto dalla mia Dada Russa che vi fa lei le maschere "tu-non-ti-preoccupare-penso-io-tu-fida-me" a suon di sbadilate di argilla, nel mentre, per essere possibilmente economica ed ecologica, il miglior alleato che vi posso consigliare é..LEI!

Strucca, pulisce, scrubba (esiste?!?), esfolia e fa anche in modo che i punti neri vadano a fare le ferie sul naso di qualcun altro guarda mo cosa vi dico!

La mia é nera e sferica, ma voi dovete scegliere quella che fa piú al caso vostro e potete scegliere fra tantissime. Io la compro solitamente sul solito amatissimo Eccoverde ma voi guardate dove volete, studiate, meditate, leggete, incuriositevi, non fidatevi se non vi va, se invece vi va allora comprate la spugna e poi...eccoci pronte per iniziare il rituale.

Il mio é prettamente un trattamento...SERALE, ma nulla vi vieta di usarla anche al mattino e/o mattina e sera, divertitevi un pò:

1) Mai, lo so MAI-DIRE-MAI, ma qui é davvero MAI, usarla da asciutta perché si presenta piiiiiccola e seeeeeecca. Dura tra i 4-6 mesi, con un utilizzo non da ignurantaza, per dirla alla bolognese, consapevole, per non scompensare le orecchie piú fragili e compite. Ogni volta prima di usarla, la si prende, si lascia inumidire (senza strizzarla come se fosse il pezzo di sopra del vostro costume dopo un bagno in mare che mi fa anche impressione e ho chiesto a qualche ometto, inibisce un attimo anche loro);

2) Aggiungete, se volete, il vostro detergente per il viso preferito oppure potete usarla anche...in purezza (DIODIDIO se sono tecnica, DA SOLA volevo dire);

3) Passatela con delicatezza, ma non troppa, fatevi una coccola, non dimenticate il collo perché se non ve lo siete dimenticate al mattino mentre stendevate il fondotinta (ve ne do tante se é cosí che poi ve lo ricorderete) dovete struccare anche lui, e lasciate che la schiuma si formi;

4) Passati viso-collo-occhi, usate acqua tiepida corrente per rimuovere il detergente dal vostro faccino e poi fate lo stesso con la spugna con delicatezza e senza fretta non state abbassando la tensione con un anti-stress eh;

5) Riponete la KONJAC ad asciugarsi, possibilmente appesa (é provvista di un filo) ad una parete e non appoggiata, cosí vi durerá quello che promette.

Vi sentirete pulite, lisce, fresche e libere da tutto quello che avete combinato nell´arco della giornata (mariti e fidanzati esclusi, tranquille).

Ho visto che ci sono anche per i bimbi, per i bimbi pelosi e per i bimbi pelosi cresciuti (leggi OMACCI), quindi non possono fare male, almeno che...non me le tiriate dietro (e anche in quel caso, sono talmente leggere, che non mi fareste male comunque). Per saperne di più:

1) http://www.amazon.it/s/?ie=UTF8&keywords=konjac+sponge&tag=slhyin-21&index=aps&hvadid=33301331543&ref=pd_sl_3tsj3fe30a_b
2) https://www.konjacspongecompany.com/
3) http://www.giardinodiarianna.com/The_Konjac_Sponge_co.html
4) http://www.ecobiolovers.com/19_the-konjac-sponge-co
5) http://www.feelunique.com/p/The-Konjac-Sponge-Company-100-Natural-Vegetable-Fibre-Sponge-with-Bamboo-Charcoal

I gambaletti...gli unici letti che vedrete se li continuerete a comprare

La mia lettrice piú affezionata, IRENE, mi ha fatto cadere dalla sedia dell´ufficio (scivolando attraverso i braccioli, per dire lo shock), chiedendomi se in viaggio di nozze a New York si puó mettere le ballerine con i gambaletti...nel mentre il marito é stato dichiarato MISSING dal Consolato Generale d´Italia a New York City e se Luca mi chiama per dirmi dov´é col cavolo che gli brucio la copertura...ha ragione!

Cioé io posso capire che alle nonne facciano comodo, perché mentre sono lí che guardano Maria de Filippi e il tronistone di turno deve fare la sua scelta, non é che si puó perdere tempo a fare la pipí, si deve fare tra una pubblicitá e l´altra, quindi si deve fare presto...ma per tutte le altre grido: SCUSA MA NON ME LA SENTO TANTO!

I gambaletti?

P
E
R
C
H
É
?

Poi oh mi raccomando, comprateli ben color carne eh!
Il fatto che se fate un giro online, vi si aprano solo siti in cui solitamente li suggeriscano a chi ha problemi di vene varicose, non vi fa capire che non sono proprio da prillino 30enne ma un tantino piú datata? E poi sono io che sono single oh!

Adesso datemi 365 buoni motivi per metterli, poi la mettiamo ai voti, chiediamo alla Giunta Comunale un parere esterno, poi lo sottoponiamo in piú lingue alle Nazioni Unite e poi secondo me non vanno comunque messi! Non ne parliamo neanche, cioé io non avevo fatto il post finora perché pensavo che ce la fossimo messa via allegramente...NON SI METTONO...democrazia una santa ceppa se la usate per mettervi i gambaletti...la faccio diventare una dittatura eh!

É inutile che mi facciate le foto da fatalona con i tacchi e i gambaletti per farmi mandare giú il fatto che siate possibiliste sull´argomento...io ve-li-taglio-dalla-punta-dei-piedi e ve li sfilo dalle mutande senza neanche passare dal via, prima che le mutande non ve le sfilino piú DIODIDIO!

Non confondiamoci con le PARIGINE che io trovo proprio moltomoltomolto indossabili, spero che vi siate sbagliate anche voi e abbiate solo confuso le parole...vero? Ditemi di sí, io potrei anche piangere per molto meno altrimenti (soprattutto perché siamo in ZONA "CICLO" CESARINI e piango per la Pubblicitá della Findus, quindi mi avreste sulla coscienza).

Io, sempre col cavolo di prima, vi faccio trovare la selezione per farvi acquistare i gambaletti, ma vi lascio con un consiglio: se non sta bene nemmeno alle modelle, figuratevi a noi MONELLE!

Baci altoatesini con schiocco emiliano-romagnolo,

Inutile fare palestra se ci si imbacucca nei piumini effetto Michelin

Non ditelo a me che fa freddo perché, come sapete, non é che mi sia trasferita alle Canarie eh!

Bolzano NON È IN MONTAGNA, checché se ne dica, ma in una valle, ma dato che in 15 minuti di funivia sei a 1000 metri, come dire, caldo caldo non é.

Io ho il piumino, sono con voi, solo che ho un piumino che non mi fa sembrare un bidone del rusco, per dirla alla bolognese, dell´immondizia, per dirla a tutta Italia!

Io vi voglio bene quando vi chiudete dentro a delle BARE di piuma d´oca che vi impediscono i movimenti a tal punto che in confronto Tinky Winky dei Teletubbies é sexy, non é che risultate poi dei fighini da competizione olimpica della figaggine.
Non sia mai poi, che in un atto di orgoglio femminile, nell´uscire dalla macchina del vostro bello vi lanciate come leggiadre balenottere di faccia sull´asfalto, ecco come dire, da Ariel, regina dei mari, a cozza attaccata allo scoglio, é un attimo!

Ci sono poi quelle che piú é grosso piú fa caldo...non mi fate essere scurrile sulle grandezze che dovrebbero popolare la vostra vita che esulano abbondantemente dal piumino, e comprate qualcosa che non vi faccia sembrare un silos, DIODIDIO! 

So che le vegane adesso mi picchetteranno il parcheggio sotto casa, interno 8 nel caso che qui se vi parlano in dialetto altoatesino poi vi prendete paura e dondolate in un angolo fino all´apertura dei Mercatini di Natale, ma da quando qualche piumetta viene prelevata per i nostri piumini, non occorre poi comprare qualcosa di cosí imponente da doverlo rogitare insomma! La piuma d´oca fa in modo che il calore corporeo...ci avevate davvero creduto che avrei cominciato un trattato scientifico sul peso specifico delle piumette? Ahahahahahah io vi voglio bene!

Per chi vuole salvare il pianeta, gli animali e tutto il cucuzzaro, ci sono ottime alternative ECOBIO, che fanno caldissimo ugualmente, senza scomodare i peli altrui che giá di nostro, effettivamente, ne abbiamo da decespugliare eh (serve post?)...

Ma soprattutto...vogliamo scegliere un colore che non ci stanchi dopo 3 settimane dall´acquisto e che non faccia gola "agli stradini" perché siamo piú catarifrangenti di loro? I piumini costano e prenderne uno ogni anno perché abbiamo scelto un colore alla moda-del-momento (e lí un applauso alla commessa che bastarda come quella che vi vende il burgundy vi ha convinte), non é mai una buona idea, io opterei per i sani vecchi NBV, che non é la sigla dei nuovi OB e nemmeno di un hamburger del Mc, ma stanno per: nero, blu o verde.

Dai facciamo un gioco, in mezzo a questa selezione, c´é il piumino in cui mi vedrete se mi venite a trovare al Mercatino di Natale:

1) http://www.yoox.com/it/41554440CP/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41554440CP&sizeId=6
2) http://www.yoox.com/it/41542000MT/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41542000MT&sizeId=
3) http://www.yoox.com/it/41553689JL/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41553689UM&sizeId=
4) http://www.yoox.com/it/41531132GM/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41531132GM&sizeId=4
5) http://www.yoox.com/it/41569991VR/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41569991VR&sizeId=
6) http://www.yoox.com/it/41599561TW/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41599561TW&sizeId=
7) http://www.yoox.com/it/41560374RE/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41560374RE&sizeId=
8) http://www.yoox.com/it/41584316JM/item#dept=women&sts=sr_women80&cod10=41584316JM&sizeId=

Si è aperta la Stagione delle...pantofolone da patatone

Le ho già viste...in tutti i negozi, fisici e online, non c'è più scampo, è già cominciato l'incubo, quello che ogni autunno leva la voglia di uscire allo scoperto al gingillo dei vostri uomini e la salute alla vostra Personal Shopper del cuore...LE PANTOFOLONE!

Se ognuno di noi vive in una città normodotata, i riscaldamenti ad occhio e croce ci sono, se non ci sono, vivete sicuramente sotto l'Equatore, quindi non ci sono perchè non ne avete bisogno...di conseguenza non avete bisogno nemmeno di inscimmiarvi i piedi con improbabili baluardi della gnoccaggine al contrario!

Ma io dico...che messaggio volete mandare alla Nazione con certi bilici pelosi con colori da SCUSA MA NON ME LA SENTO TANTO?
Volete forse rievocare l'estate?

Ma dai, che vi conosco, che poi quando potete mettere i piedi al vento, me li imboscate tra stivali estivi e ballerine da borsa!
Volete un pò più di azione, sull'onda dello SGARZOLINITA' estiva e prendere l'niziativa con i vostri uomini?

Mostrate le bimbe vere e vedrete che il calcio in TV sarà solo un ricordo...
Volete un aiuto per non andare a sbattere durante la pipì notturna?

Credo che pur di non vedervi così, i vostri coinquilini non si lamenteranno della luce accesa...DIODIDIO!

Io capisco che abbiate freddo, lo so, me lo dite tutte e sto già cercando la cura, insieme a quella per i risvoltini, ma un teino buono al tamarindo, come recitava un Pieraccioni d'altri tempi, una ciabatta fatta a ciabatta o a pantofola che non abbia bisogno di porto d'armi o che non blocchino la crescita di qualche bambino del vicinato, e un pò di coccole non sono abbastanza?
Dai se non avete nessuno che vi faccia le coccole, vengo io a farvele, se mi promettete che infilerete i vostri piedini santi in qualcosa che non mi farà ipeventilare dentro ad un sacchetto di carta del HAPPM PAPPM:

1) http://yoox.ly/1Nefb3h
2) http://yoox.ly/1Lr3tCf
3) http://yoox.ly/1JMIQJg
4) http://amzn.to/1KTAyTW
5) http://amzn.to/1jHoSdZ
6) http://amzn.to/1Z0mkIc
7) http://amzn.to/1GqIvfj

Cambio dell'armadio della migliore amica...nella speranza che tutti i siti le diano errore 500!

Come sapete io ADOVO Carlotta, le voglio proprio bene, ammetto anche di essere iperprotettiva infatti, la posso sgridare solo io!
E la sgrido eh, soprattutto quando al mattino, realizzando che è Autunno, forse vedendo che la gente ha smesso di indossare le Birken ai meeting di lavoro e che l'unico bambino all'asilo in canottiera arancione che cita un estivo "RUADELAPLAGE" era il suo...sotto shock e sulla scia dello SCONTO-BACK-TO-SCHOOL mi inonda la casella di posta elettronica di link di siti che, DIODIDIO, non vanno mai in tilt quando serve, che contengono capi che drizzerebbero i capelli anche a un Santo, dato il livello di poliestere che contiene ogni fibra.

Io solitamente le blocco la crescita mettendole davanti il look-book di Zara con cui lei, ma le vogliamo bene lo stesso, non sa mai cosa farci se non girarlo di 180 gradi, e poi di altri 90 e poi di altri 90, guardando i vestiti come io guarderei più o meno i bulloni di una ruota da cambiare. La abbraccio virtualmente dato che ci separano un pò di uscite di A22 e poi le dico: "Tranquilla, non stai salvando il mondo da un asteroide, prima di comprare, devi fare IL CAMBIO DELL'ARMADIO! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh

Prima di cominciare, stiamo unite e pensiamo che i vestiti sono nostri amici e noi siamo più forti di loro, poi metodo e via:
1) Consiglio di farlo possibilmente in compagnia di qualcuno...come me (leggi che non abbia paura di buttare via vestiti che hanno ormai da tempo cambiato colore e di cui non ci ricordiamo nemmeno il colore originale);

2) Organizzate, catalogate, inscatolate, ordinate, lavate, archiviate...insomma ATE il più possibile per non abbaiare ai nostri uomini se ci offrono il loro aiuto;

3) Proviamoci le cose vecchie e cerchiamo il modo di rivisitarle, chiediamoci se hanno un senso ancora nella nostra vita o se è il caso che si prenda strade diverse, cerchiamo di ricordarci l'ultima volta in cui questo capo ci ha valso un fischio da un muratore autunnale (i fischi di quelli estivi sono troppo facili da ricevere) o tornate al punto 1 senza remore;

4) Fate la "lista della spesa" di quello che credete che vi serva e poi...inviatemela: non procedete, ripeto, non procedete da sole ad alcun acquisto, non è un'esercitazione, ripeto, non è un'esercitazione.

Adesso che ci penso, aspetta che faccio anche la mia di lista, mentre aspetto le vostre va:

- CAPPOTTO - quest'anno ci vogliono extralarge, ma se, come me, aggiustate la moda in base al sentirsi a proprio agio, mai accessorio fu più azzeccato dell' AGIO...le mie regole base sarebbero: non infeltrito, non di colori che SCUSA MA NON ME LA SENTO TANTO, non troppo lungo, non troppo corto, non troppo troppo, non poco poco, insomma mandatemi le foto che facciamo prima;
- VESTITI: ricami e pizzi la fanno da padrone, assomigliano ad una femminilissimo lingerie da "ciaobaomiao", quindi giocate con la fantasia e sentitevi donne e non solo lavoratrici tutti i giorni;
- PANTALONI DI PELLE: osate e regalatevi un "cattivissimo" indumento in pelle, anche eco per le bimbe che sono ormai partite per la tangente vegana e, all'occorrenza, rendetelo adatto ad una donna "ti sbatto contro uno scaffale" o ad una dolce donna che con un cachemire bon-ton porta la nipote al parco;
- GONNA - stretta e "iperaderente" (occhio alla biancheria intima, serve un post?) o ampia e plissè per portare con noi un pò di voglia di scherzare e di osare di cui siamo professioniste in estate.

Attendo le vostre Liste, prometto (ma chi prendo in giro, ho già anche le dita dei piedi incrociate) di non pubblicarle.
Muaks

Gli ingredienti di un matrimonio BIRKENSCHOCCATO

Davanti al primo matrimonio di UNI DI VOI ANZI UNI DI NOI, fermi tutti: oggi non ci saranno consigli di stile perchè quando una Birkenschoccata si sposa, mi auguro che tutti si sia già letto-studiato-e-ripassato il mio Blog e che si sappia cosa fare...chi fosse stato rimandato a Settembre a suon di SCUSAMANONMELASENTOTANTO, beh è Settembre DIODIDIO!

Non ci resta che augurare gli Ingredienti del Matrimonio Perfetto ad Irene e Luca e se una calabrese e un altoatesino sono riusciti a fare match, cosa vuoi che sia fare match con i vestiti.

INGREDIENTI:

- una sposa calabrese con animo bolognese e cuore altoatesino;
- uno sposo altoatesino con animo bolognese e cuore calabrese;
- una spiaggia autunnale colma di luci;
- amici che non si conoscono, sorrisi che si conoscono, lacrime che non si pensava di conoscere e sensazioni che da sempre avresti voluto conoscere;
- vestito giustamente perfetto con le scarpe perfettamente giuste (e tutte le invitate vestite di nero e di bianco bloccate all'entrata dai buttafuori);
- famiglie che si uniscono al volere dell'amore; 
- l'innamoramento che è certamente il make-up più giustamente perfettamente giusto e perfetto che ci possa essere.

Buon matrimonio, buona vita, buona giornata Irene e Luca

Autunno: come non sembrare una gattara mentre l'estate sta finendo e un anno se ne va

Ci vogliamo riempire la bocca di una nuova tendenza che fa un sacco FESCIONBLOGGER di livello, ma che in realtá, come recita il titolo, non é altro che un salvagente per evitare quella che, mia mamma ha sempre chiamato: "la Stagione dei vestiti male".

Udite udite, per "infinocchiarci" qui si parla sempre piú sovente di "transitional clothing". CHIIIIIII? COOOOOOME? QUANDOOOOOO?

Sí perché diciamocelo, l´autunno ci rende tristi. É inutile che ci facciano i film con Richard Gere che fa il romanticone, é inutile che ci alcolizzino con le castagnate, é inutile che alcuni dei miei migliori amici compiano gli anni...io dopo l´estate, SCUSA MA NON ME LA SENTO TANTO.

Per non deprimerci piú di tanto, la moda ci suggerisce di non fare gli scatoloni con i vestiti che ci ricordano il limone dato sugli scogli al bagnino di Cesenatico, ma di aspettare e di vedere se, con qualche accorgimento che non ci fará cosí freddo da rendere i nostri capezzoli armi di distruzione chimica tanto saranno irrigiditi, possiamo portare con noi nella stagione triste...un pó di estate.

Come si fa peró ad evitare l´effetto gattara, ossia quello stile (e poi dite che non sono diplomatica) a cipolla andato a male; quello dello strato su strato che non si sa mai che per fare la spesa in centro mi sorprende la nuova Era Glaciale; quella che porta vestiti dall´estate all´autunno quando invece andrebbero solo portati alla Caritas o utilizzati per asciugare la macchina per intenderci...

Ecco alcuni pezzi che io non riesco a mettere via tanto facilmente perché mi ricordano che in estate, sará mica tutto merito dell´abbronzatura, siamo tutte piú fighe da sbarco:

1) Tuta: Schiena scoperta, caviglia al vento e bracciotte scoperte? Un giacchino di pelle, un blazer e potete continuare a sentirvi come solo il caldo dell´estate fa sentire;

2) Shorts neri: puntiamo da sempre tutto sulle gambe per far capitolare gli omacci? Bene, continuiamo ad ogni stagione, tanto con le calze o con i leggings possiamo continuare a mostrare il Paradiso che mamma e papá hanno creato in tempi non sospetti;

3) Vestito colorato: sciarpone e stivale e il gioco é fatto, se avete ancora freddo e non avete ancora trovato un uomo che vi riscalda, potete anche abbinarci un cardigan lungo magari nero cosí lo mettete con tutto e il vostro conto in banca non ne risentirá;

4) Top: pantalone boyfirend e blazer maschile, tacco alto e gnoccaggine espressa ai massimi livelli e poi, se vi sposate, minimo dovete farmi organizzare il vostro matrimonio (Carlotta preparati);

5) Pantaloni colorati: mettiamoci sopra una bella maglia nera un pó scollacciata e una scarpa chiusa che non sia una ballerina DIODIDIO e potete continuare ad illuminare la stagione uggiosa con i colori che riscaldano il cuore.

La prima che vedo con i pantaloni bianchi, la mando a ripetizione e la rimando a Settembre, cosí vive due volte l´autunno e lí saranno...RAZZI!

AILOVIU