Chiletti di troppo non vi temo...grazie al body contenitivo

Se vi dico che l'hashtag delle mie vacanze è stata #tifrugonelfrigo, capite che dimagrita non sono vero? Che dire tra sagre dell'Nduja in Calabria, i pranzi di Melina, le coccole di Irene, le verdure di Agata, i fichi d'India di Giovanni, le granite pera e cioccolato con brioche di Chiaretta, i cannoli della Sicilia...diciamo che si è pensato più volte all'eventuale necessità della biancheria intima contenitiva.

Sexy? Ci sono varianti che hanno il loro perchè e per come!
Comoda? Forse se non è caldo se ne può parlare!
Bella? Diciamo che si va dal terrificante al terribilmente accettabile!

Io non la possiedo, ma sono possibilista, se una persona vuole sentirsi a proprio agio nel mostrarsi sempre senza ciccetta perchè no, ma...e se per dirla alla bolognese, vi capita di fare del buono? No dico, se alla fine avete conquistato un ometto che #fottesega di come siete vestite, ma vi vuole svestire? Come si risolve l'imbarazzo del "scusa ma mi devo decontenere?" Cantate una canzone, che per me sarebbe "ti stai sbagliando chi stai toccando non è non è Francesca, ma una guaina di cellulosa fresca?"

Se la buttate poi sul ridere e alla fine ve lo toglie...siamo sicure che rimaniate come prima, oppure il "busso" (per chi non è emiliano-romagnolo significa rumore piuttosto forte) che faranno le vostre tettine toccando il pavimento spaventerà lui e tutti gli uomini del 2016 che avevano pensato di avvicinarvi?

Sicuramente i pantaloni e le gonne scivolano su che è una meraviglia, non avete i Rotoloni Regina che escono dai jeans a vita bassa, non avete i rotolini che vi faranno fare gara con una cucciolata di Shar Pei che valorizzano, poco, la vostra figura mentre siete sedute, però io dico...è veramente necessario?

Le foto che ho trovato online vedono questa biancheria contenitiva indossata da dei topoloni da sbarco che dici "che cacchio devono contenere queste, la mia invidia"? Quindi diciamo che non posso dire di averla trovata impossibile da NON avere, quindi se non è una necessità che sentite, se lo fate solo perchè il vostro uomo non vi accetta come siete e quindi nemmeno voi...lasciate che LUI torni a fare l' uccel di bosco, ma con il bosco di qualcun'altra, e voi potete decidere se fare un giretto di shopping con me o fare un giretto per la città a trovarvi un altro LUI.

Fate un giretto di prova qui, se siete curiose:

1) WOLFORD
2) ASOS
3) MADEINFORM
4) TRIUMPH
5) CONTROLBODY
6) INTIMISSIMI
7) LOVABLE

Vi voglio bene culine, culotte e culone mie!

Gusto gelato dell'estate: la "coppia" del "nonnoronno"

ossia...Avevo cominciato dalle ferie a chiedervi parere su questo tema, perché mentre dalla soleggiata e stupendamente cristallina Spiaggia elbana di Cavoli, agevolavo la prova costume prendendo a morsi un´untissima focaccia con prosciutto toscano, mi sono bloccata, cellulare nuovo alla mano e foto immediata per mostrarvi quello che non mi sarei aspettata: ci sono coppie che...coordinano i costumi da bagno! CHE PAURA!

Mi dico...come ti viene?
Che necessitá senti?
Come hai fatto?
Quando ne avete parlato?
Quando i vostri neuroni si sono incontrati in cotanta ideona?
Cioé tra un "io prendo una capricciosa, io una funghi freschi, io e te che ne dici se andiamo in spiaggia con lo stesso costume?"

Per la donna é un pochino come fare la pipí attorno al proprio manzo, dichiarando al mondo che é tuo, te lo meriti tu e ti appartiene se ci tiene poi promette e mantiene come ci ha insegnato Ambra negli anni ´90?

E per l´uomo? Gli hanno insegnato: tu non sai i colori, segui quello che ti dice la morosa, cosí non sbagli, o piuttosto é stato vittima della minaccia della fidanzata che ad un sonoro "La vedi questa, se non ti metti il costume giallo fluo come il mio, non la vedi piú" e a lui, che se rientra nella media umana eterosessuale dell´essere maschile, tira piú un pelo di (XXXX) che un carro di buoi, accetta? Altrimenti non me lo spiego, veramente.

Cosa dite, esisterá anche un business: compri 2 paghi 1?
Andremo contro l´era del "ciu gust is megl che uan?"
Ci si vestirá a tema come a Carnevale?
I costumi da donna diventeranno piú maschili e quelli da uomo piú femminili e ci troveremo donne a caccia di telline e uomini seduti sul bagnasciuga per il massaggio thalasso detox ai glutei? NON SO SE ME LA SENTO TANTO!

Sono assolutamente fuori dalla definizione bacchettona, sono liberale, sono per il relax e la libertá d´espressione, peró a me piacciono i ruoli ogni tanto! Amo anche l´inversione dei ruoli, non lo nego, ma come dire, non per i costumi da bagno. Per me se vi mettete un provocante brasiliano a tema JUNGLE (Elisa io sono con te) e lui la palandrana che protegge il "Gigi Parigi" conosciuto anche come boxer da mare, io preferisco ecco.

Non amo particolarmente nemmeno quando i figli hanno il costume uguale alle mamme o ai papá, sembra quasi un desiderio di riprodurre non un individuo con la sua identitá e con le sue potenzialitá, ma un MINI ME e non mi fa stare tranquilla nemmeno questa soluzione.

Comunque questa volta, mi sento abbastanza fiduciosa, perché non sapete che fatica ho fatto a trovare foto di coppie con lo stesso costume. Un abbraccio con naso salato, riparto per le ferie, destinazione: SICILIA! Non fate troppo i bravi, non sono sicura vada di moda.

Cooooo coccocccoco cocccocoooooo...COWASHING!

Co...sa vi tiro fuori eh?
Co...sa vi insegno?
Co...washing.

Sapete che lotto anch'io contro capelli ricci, grassi e fini (ne abbiamo un´altra oppure può bastare così e mi sono già guadagnata di default il Paradiso?) e, soprattutto d´estate tante persone mi chiedono come fare a non "scorticarsi la cute a suon di lavaggi che definire frequenti sarebbe riduttivo). Mi sono documentata e innamorata di questo metodo che sta spopolando in tutto il mondo e deve il suo nome all'unione di tre termini inglesi che suonano così "CONDITIONER ONLY WASHING".

Per chi è diversamente "English-speaker" o per chi è fan del "parlacomemangi", significa che vi dovete lavare i capelli con il balsamo! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, direte voi: il balsamo sta al capello grasso come la flessibilità sta al popolo tedesco insomma...e io vi dico ahhhhhhhhhhhhscoltatemi e farò di voi delle personcine con più capelli spendenti in testa e con più soldi nel portafoglio...basta aggiungere al balsamo lo zucchero di canna.

Ricetta:
- 1 cucchiaio da cucina;
- 1/2 bicchiere di balsamo rigorosamente senza SLES, lontano da paraffina, parabeni e siliconi insomma;
- 1 o 2 cucchiai di zucchero rigorosamente di canna, dipende dal grado di "scrub" che volete fare alla vostra cute;
- ciotola dove "spignattare"

Mischiate tutti gli ingredienti, inumidite la testa con acqua tiepida, prelevate la cremina con le mani e cospargetela su cute e lunghezze e cominciate a massaggiare la cute fino a quando si sentono i granelli di zucchero, proprio come se steste facendo lo shampoo. Massaggiate la cute per circa 5 minuti e risciacquate risciacquate risciacquate risciacquate risciacquate con acqua tiepida o fredda se volete avere un effetto rinvigorente!

Pensate anche in vacanza che comodità, meno prodotti, meno peso, meno schifezze che entrano nel vostro corpo! Un chilo di zucchero di canna ce lo si può permettere, altrimenti nei bar lo zucchero di canna in bustina lo usano solo quelle che vogliono fare della figheria e io che trovo lo zucchero bianco troppo dolce (non mi prendete in giro, sto già iniziando il mio percorso di recupero mentale presso un centro specializzato), quindi potreste prenderle in prestito qualche volta (cambiate almeno bar però, perché potrebbero non prenderla benissimo, soprattutto vedere che prendete la bustina e anziché dolcificare il caffè, ve la mettere in borsa per dire...) e prendetevi un buon balsamo e via a provare un nuovo stile di vita!

Ecco l´immagine sopra rappresenta quello che la mia Fratella Carlotta mi ha detto stamane quando le raccontavo di come sono bella oggi dopo il co-washing, anche se ammetto di non essere diventate riccioluta come Beyoncé, ma almeno su di me il riccio é molto piú definito, meno crespo e piú naturale, non quel'effetto schiuma per capelli asciugati all'aria, idea malsana che ognuna di noi ha avuto in estate almeno una volta, ecco! Dalla nostra conversazione, tolgo le parolacce, ma lascio le sue FAQ:

1) Fratella, ma il balsamo lava?
Sí, ha sicuramente un potere lavante minore dello shampoo, ma lava (sorpresaaaaaa!)

2) Fratella, lo zucchero non appiccica?
No, lo zucchero unito al balsamo diventa una bella cremina che fa lo scrub dolce dolce alla vostra cute e porta via quello che serve e non tutto il ph della vostra testolina come i tensioattivi degli shampoo in commercio, anche se sono BIO-VEGAN-LESSSLES-SLESSLESS-ESOPRALAPANCALACAPRACANTA;

3) Fratella, ma quante volte lo posso usare?
Tutte le volte che volete, sará il vostro capello a chiedere SHAMPOOOOO! Solitamente a me basta uno shampoo alla settimana e faccio Fitboxe, sudo come un camionista sudato (un ciao ai miei ex amori che hanno sopportato tutto questo direte voi!) e mi tocco i capelli neanche dovessi controllare se ci sono ancora in testa, come dire, con frequenza,

4) Fratella, ma io non ho tempo!
Se non siete fan dello spignatto, lo capisco e nemmeno io sono quella che si fa i saponi in casa, ma non é che impegni poi tutto questo tempo rispetto ad uno shampoo normale, anzi, se ci pensate, fate un passaggio in meno! Dato peró che io sono qui per rendervi la vita piú facile, sappiate che quei bei bimboni americanoni che ci fanno sognare le spiagge della California, hanno ovviamente inventato anche i prodotti per il Co-Washing, reperibili al momento solo su AMAZON

5) Fratella io ho i capelli lisci!

A parte che non é vero, tu Carlotta hai i capelli come capita, ma ti voglio bene lo stesso, il co-washing é soprattutto indicato per chi ha capelli "ricci-fini-grassi", ripetete con me SOPRATTUTTOINDICATONONSOLO, quindi non vuol dire che non vada bene per tutti. Basta solo aggiungere alcuni ingredienti alla base suddetta e ognuno avrá la sua miscela, modificabile in ogni momento, in base alle esigenze. 

Io per esempio al balsamo, rigorosamente senza SLES, e allo zucchero di canna, aggiungo 3 goccine di Albero del Té (mi avete chiesto di parlare come mangio...traduzione: il tea-tree) e un pochino di succo di limone, cosí asciuga.

Se si hanno i capelli secchi, aggiungete un cucchiaino di olio di cocco che é una meraviglia soprattutto in estate e i capelli saranno puliti spendenti, lucenti, brillanti ma soprattutto: da da da dang DOMATI.

Se si hanno i capelli molto grassi, scambiate un cucchiaio di zucchero con uno di bicarbonato di sodio, sí avete capito bene, quello per digerire il kebab insomma e avrete un potere pulente molto piú efficace. Non abbiate paura del potere nutriente del balsamo, perché gli shampoo troppo aggressivi e troppo frequenti, in realtá spaventano la vostra cute che per proteggersi, vi sputacchia sebo come se fosse un´arma letale e, fatevelo dire, non siete vincenti sulla carta fin da subito eh. :)

Se si hanno i capelli opachi, aggiungete tea-tree, succo di limone e al posto del bicarbonato mettete l´aceto di mele (se vi piace l´odore che il suo potere brillantante sia con voi e con il vostro spirito, rigorosamente lontano da me che conosco un solo ACETO, quello balsamico, ovviamente).

Se si hanno i capelli sfibrati e indeboliti, allora solo un cucchiaino di zucchero, poi aggiungete 1 cucchiaino di miele, 1 cucchiaino di aloe vera in gel e 1 cucchiaino di olio di karité e mescolate il tutto, coccolate la vostra testolina matta e risciacquate molto accuratamente: il risultato vi sorprenderá!

Voglio sapere come vi trovate con questa nuova diavoleria che vi ho trovato eh!

Intanto venerdí io parto per una settimana di ferie, ma vi sto ugualmente accanto e, se i primi risultati non vi soddisfano, sappiate che perché i capelli si abituino al nuovo regime occorrono fino a 5 settimane ;)

Bisogna imparare a leggere tra le RIGHE

Diciamo che il Ponte di Christo mi ha dato molto piú materiale per il Blog di quello che pensassi e, anche se il coraggio di fotografare e immortalare quei momenti mi é mancato, forse grazie all´effetto inebetente che ha avuto su di me l´esperienza sensoriale del ponte, voglio ricordarne alcune: c'è stato chi si è vestito di giallo, cosí era "en pendant" con il ponte ma in realtá oscillava tra il limone strizzato e Titti; chi si metteva i tacchi per darsi un tono quando invece bisognava solo lasciare i toni, sia alti sia bassi, all´artista che se li meritava tutti; poi c'è stato chi ha deciso di sposare la tendenza dell´estate e optando per il look "marinaretto" mi ha tirato fuori: LE RIGHE!

Beeeeeeelle le righe! 

Mi piacciono taaaaanto le righe! 

Sí, taaaaaaanto belle se uno le sa dosare, le sa indossare, le sa digerire, le sa osare...con parsimonia e con attenzione allo specchio sempre, altrimenti l´effetto che mi fate con un vestito attillato lungo a righe su un corpo che corpicino non é (ossia non siete come questa), mi fa venire voglia di farmi due righe, ma non di vestiario, diciamocelo!

Quest'estate poi la tendenza accontenta tutti e tutte: t-shirt, vestiti, gonne, accessori, camicie, pantaloni...con alcuni accorgimenti, sento che farete la cosa giusta e vi godrete quel clima vacanziero bohemiene e anche una delle poche cose che dei francesi ci piacciono, ossia questo istinto Gauthier che riesce a far respirare tutti con più facilità.

Non ci sono scusanti se sembrate un sacco della biancheria sporca, perchè ce le propongono in tutte le angolature, nemmeno fossimo ad una lezione di geometria: larghe, strette, fini, doppie, singole, distanziate, verticali, orizzontali, oblique, colorate, classiche, romantiche, decise, professionali, ironiche e a zig-zag per dare effetto e volume ai tessuti leggeri. Via alle geometrie e ai giochi: osate, ma guardatevi allo specchio prima di uscire DIODIDIO!

Il consiglio che vi do è quello di prenderci piano piano la mano e di non vestirvi tutte...alla moda. Ossia, va bene che la tendenza grida RIGHE, ma non mettetevi tutto a righe che poi se cadete per terra, la gente potrebbe calpestarvi prendendovi per strisce pedonali.

Io le adoro, mi piacciono tanto e credo che mescolate ad arte, siano sempre un dettaglio particolare, divertente e romantico allo stesso tempo. Dovete vestirvi in giacca e pantaloni per un meeting al lavoro? Mettete sotto alla giacca una t-shirt a righe e vi sentirete già più leggere ma ugualmente professionali.

Fate la vacanze in Scandinavia perchè la prova costume la passiamo il mese del poi e l'anno del mai? Dovete quindi optare per dei normalissimi, invernalissimi outfit "jeans-maglia a maniche lunghe"? Beh se il topwear è a righe, so che tutto prenderà una nuova piega (orizzontale, verticale, obliquo...come sopra, tornate mo su a leggere se vi siete dimenticati la base che vi faccio bocciare all'esame di maturità anche se lo avete già sostenuto eh)!

Siate semplici fino a quando non vi sentirete sicure di poter osare senza rischiare il mio saluto. Abbinatele inizialmente alla tinta unita, anche ad un colore carico, divertente, sognante, estivo, insomma ridete e godetevela, ma se non trovate un senso, non mi mischiate fiori e righe solo perchè lo avete visto su Pinterest e si sa...fa moda!

Abbinatelo al bianco, al rosso e al cuoio come se non bastassero i giorni del calendario perchè è sempre un'ottima idea per far girare la testa agli ometti, non solo per i 35 gradi che aleggiano nella soleggiata vallata bolzanina.

Veleggiate in barca a vela, o sul pattino o sul pedalone se fate le ferie in Romagna, con una bella t-shirt a righe e il vostro culotto in bella vista oppure con il costume intero a righe per fare rabbia ai tedeschi che ci hanno battuto agli europei e per punizione guarderanno le nostre grazie dalla Croazia.

Se è brutto tempo, fateli soffrire ugualmente, maglione di cotone a maniche lunghe e short a righe che farà loro rimpiangere di non aver sbagliato tanti rigori come noi.

 

Fate vostra questa tendenza senza tempo, un classico d'altri tempi che ci fa sembrare tutte più signorinelle pallide e snelle, quel gusto retrò rivisitato che piace a tutti "ai belli, ai brutti e a quelli che fanno tipo" come urlava stamattina su RMC il DJ probabilmente con indosso delle righe sbagliate, perchè era troppo carico per le 8 del mattino.

Un'abbracciatona

Ma come CHRISTO ti vesti?

...ebbene sì Birkenshockat@ questo fine settimana si va al galleggiante bananone del Lago di Iseo.
In fila.
In tenda.

In...quietudine!
Mi dicono, infatti, dalla regia che si farà "campeggio selvaggio no WC no party" e io ho già svaligiato Decathlon, rotto le palline di Natale a Chiaretta, chiesto l'amicizia su Facebook a tutta la gente di Sulzano, installato Tinder per conoscere l'uomo della mia vita lacustre e chiesto ad un amico di regalarmi un bagno chimico...e in tutto questo dramma, mi domandano: ma come ci si veste per vivere un'esperienza del genere?

Partendo dal presupposto che è una figata, che ci sono passati tutti, da Brad PiTtone, a Johnny Deesconoscoilsaponepp, Antonellina Clerici e le tagliatelle di NonnaPina, la Parodi senza la sorella impegnata a far ricette..ma chissene come ci si vesteeeee..,yuppiiiii...Ma #yuppicosa DIODIDIO, che poi vi vedo nelle immagini di google sotto la ricerca "outfit di gente che non ce la sta facendo come l'estate ad arrivare"?

(Esempio di come non me la sento tanto di viverla)










Io opterei per una sana e tranquilla sobrietà, comodità ed eleganza, quella che si riserva ad un museo, ad un'opera d'arte o ad un artista...cioè a quello che di fatto è quello che ci mostra questo arzillo bulgaro 81enne che due cose due nella vita le ha poi fatte anche prima di bloccare la Stazione ferroviaria di Brescia, facendone di strada e di storia. Quindi, non cerchiamo di passare alla storia con idee malsane e godiamoci, fino al 3 Luglio, questo sentiero di mattoni d'oro galleggiante che ci invidia anche il Mago di Oz.

Christo, come la maggior parte degli uomini etero, sostiene di aver coperto la passerella di un bel color oro...in realtà pare essere arancione. Colore difficile che mi ricordo in estate guardando le albicocche perchè ci hanno detto che così non ci scottiamo almeno con il sole delle 17 e poi sì, è il colore preferito di Carlotta...insomma: un dramma. Non dona a molti per essere carini e positivi, quindi buttiamola sulla simpatia.

Come ci si veste?
Bene, come sempre, che discorsi;
Colori: bianco, nero, qualche tocco di arancio e dai, vi posso dire sì anche al rosso;
Cosa: jeans, gonne svolazzanti ma non da spiaggia, il costume ce lo mettiamo sotto e non esposto e vanno bene anche i vestitini, ma non la gonna lunga che ci pensano quelli che faranno il ponte e piedi nudi a tirar su lo sporco;
Accessori: scarpe comode, niente tacchi che mi rompete i 200mila parallelepipedi di polietilene (che da oggi "is the new trentratrètrentinientraronoatrento"), niente zeppe che fate ridere i delfini dell'Oceano che vi vedranno in streaming cadere nel Lago, cappello che mi svenite dal caldo, occhiali da sole, protezione solare.

Speriamo nel bel tempo, perchè diciamocelo io avrò speso due spicci al Decathlon per quest'avventura, lui ne ha spesi 15 milioni...

Se fate i bravi e le brave chissà che non arrivino foto dal vivo, selfie no, che si sa, non me li so fare.

Non fuochi di paglia, ma solo borse!

Come sapete, non sono una fissata con le borse, la mia amica Chiara ormai non ci spera nemmeno più e scuote semplicemente la testa regalandomi comunque il suo sorriso siciliano migliore...pensando alla Sicilia, mi è venuta in mente la mia passione da bimbetta per le borse siciliane di paglia: quelle cafonette, esagerate, combinate a festa con pompon, specchietti, rafia colorata, addobbi natalizi, due uova pasquali e fuochi d'artificio di Ferragosto, perchè mi davano UNA certezza: si va in spiaggia!

Se c'è una cosa su cui mi impegno è la borsa da spiaggia. Anche perchè solitamente, non frequentando solo i lidi romagnoli con GABINE e LETTINI, la spiaggia selvaggia implica la necessità di un cuscino per leggere tutti i libri beceri e romantici scaricati sul Kindle dopo Pasqua, momento in cui le persone normali prenotano ferie e casevacanze e io scarico invece i libri leggeri come la brezza marina e li leggo con la capoccia appoggiata alla borsa e la mente che ascolta la vicina d'ombrellone che che racconta a gran voce la ricetta per la carbonara vegetariana con panna.

Borsa da spiaggia per eccellenza che io amo-e-adoro-come-la-vacca-ama-il-toro: la borsa di paglia! Per me rappresenta la possibilità di osare, i piedi scalzi, i costumi da mare, l'odore della salsedine, la sabbia nel telo, il profumo di creme solari, gli occhiali bagnati dall'acqua di mare, rappresenta in breve...l'estate.























Mi piace così tanto che per me è sempre di moda e cerco sempre mille modi per potermi accoccolare tra le sensazioni che mi regala, portandomele dietro in ogni momento della giornata: mi piacciono quindi le versioni mignon, le pochette, le borse grandi, quelle strutturate, quelle colorate, quelle buffe, quelle assurde, quelle esagerate, purchè abbiano tutte nel loro DNA la PAGLIA e la stessa parola d'ordine: LIBERTA' DI OSARE.

L'odore della paglia così naturale, libero, primordiale, istintivo, riconoscibile, stagionale come l'odore di tiglio e di gelsomino, rievocativo, avvolgente, caldo, deve essere compagno della nostra estate in ogni momento, per ricordarci sempre che si può mischiare gli attimi, vivere sensazioni piacevoli anche in momenti insperati e respirare noi stesse a contatto con quello che ci rende felici!
W la paglia, non ho detto le paglie alla bolognese, ossia le sigarette, contro cui mi scaglierei sempre e comunque, e vivete con il sorriso.

Dai che lo so che volete la carrellata online perchè non mi potete sempre tenere con voi a fare shopping...accontentate:

1) RETRO'
2) TOCCO DI COLORE ELEGANTE
3) MATRIMONIO MENO INGESSATO?
4) DALLA SPIAGGIA ALL'APERITIVO
5) A CACCIA DI SURFISTI
6) L'ODORE DELLA COSTIERA AMALFITANA
7) L'UNICO FRUTTO DELL'AMOR
8) DIVERTENTE
9) ESPANSIVA
10) BETACAROTENE