Pigi-AMA, sí, ve lo confermo io, vi ama...

...perchè altrimenti non si spiega perchè siete ancora fidanzate!

Sono curiosa di sapere quante di voi usano il pigiama.
Dai, senza paura, ammettiamolo tutte insieme: io, per esempio, lo uso!
Quella cosa che "si deve dormire nude perché cosí siamo in equilibrio con il cosmo", posso essere d´accordo se cosmo é una metafora per "bell´omone che ci riscalda", altrimenti, come dire, a dormire con il culotto scoperto NON ME LA SENTO TANTO.

Il problema é che, nella maggior parte dei casi, voi non usate i pigiami, voi vi INSAGOMATE per la notte.

Chi mi tira fuori il pigiamone da patatona con gli orsetti del cuore; chi non si accontenta del pigiama e mi ci mette sopra una bella vestagliona con i pinguini (Brownie AILOVIU); chi ha il pigiama con le orecchie (non vi hanno ancora denunciato per atti osceni in luogo pubblico dico io?) e poi c´é chi non crede nel piumone 4 stagioni IKEA e infila il pigiama dentro ad improponibili calzettoni con l´antiscivolo (che cacchio di lenzuola avete che vi fa scivolare fuori dal letto DIODIDIO?!?).

Io sono per le vie di mezzo e credo che, la possibilitá che ci si fidanzi e che non si abbia tempo di fare un giro nei negozi e rivedere il "parco macchine" della pigiameria sia da valutare, quindi ok il pigiama, ma state normali, perché non é detto che solo la VOSTRAMAMMONA vi "rimbocchi" le coperte.

Poi carino e dolce é anche mettersi una CAMICIA o una CANOTTA del nostro uomo per dormire (attenzione solo che se l´omaccio in questione é 8 volte piú grande di noi, potremmo sembrare la cugina scema di Magic Johnson USORIDERE!); carino é sicuramente essere rilassate e libere, ma la prima oltre i 25 anni che vedo con il MIO MINI PONY non so cosa le faccio...non dico di dormire con la seta in posizione CIAOBAOMIAO, ma non sfidiamo l´amore che gli uomini provano per noi, facendogli vedere che cosa li attende sotto le coperte.

Se siamo single, comunque non possiamo diventare l´incubo degli angeli che sogneremo: vi immaginate se sognate Luca Argentero che vi ama, ma scappa davanti alla t-shirt della nostra squadra di palla avvelenata della Scuola Media? (dai che lo so che l´avete tenuta per le volte in cui dovete giocare con il cane, dai!).

Allora, dato che molte di noi sono prossime alla partenza, io per esempio chiudo per ferie per questa settimana e non piangete smarrite venerdí, perché non si pubblica una ceppa...facciamo un giro nei siti, dove pare che vi sia il modo per stare a proprio agio ma sempre e comunque in veste di topolone da sbarco:

1) http://bit.ly/1NpnG8i
2) http://bit.ly/1QYAGr0
3) http://bit.ly/1GKwCk0
4) http://bit.ly/1IFFist
5) http://bit.ly/1Npo7zt

Qual è la capitale del BURGUNDY?

Io adoro come ci infinocchiano ogni tanto dal mondo della moda e decidono che non abbiamo già abbastanza colori da imparare e si inventano l'inventabile.

Lasciando stare, per oggi (ma venerdì è qui che arriva), l'uomo medio che conosce, se va bene, i colori dell'arcobaleno, noi fanciulle ci sforziamo anche di memorizzarli. Voi direte, che cariiiiiiini, ne inventano sempre una nuova! E invece no, ne rinominano sempre una vecchia, che però tre estati fa, ci avrebbe fatto gridare "scusa ma non me la sento tanto", invece buttato lì come HOTTICTACTOPCHICECIABAOMIAO, ci fanno comprare colori che manco morte avremmo annoverato nella palette del nostro armadio.

Allora colore dell'estate 2015 è... il BURGUNDY! Alèèèèèèèè TOMBOLAAAAA!

Alè cosa? Beh lo avete visto che colore è il burgundy? Cioè non è uguale all'insulso bordeaux che, dato che ha un nome francese, non è mai stato simpatico a nessuno? Non è quello che rimaneva nei negozi come ultimo colore disponibile e quando la commessa doveva venderti qualcosa per la percentuale, si sentiva anche lei una brutta persona nel venderti una bella t-shirt VINACCIA? Non lo trovate molto simile al marsala? E infatti vi dovete essere ubriacate con quello se comprate tutto burgundy, altrimenti non si spiega.

Niente, dato che ci dicono che è il colore trend dell'estate, non ci interessa se a fatica sta bene alle moraccione con la pelle scura; non ci interessa se siamo bionde e testimonial del color di pelle "via lattea"; non ci interessa se sembriamo morte o prossime a non sentirsi benissimo sbattute da questo colore, no, noi lo compriamo! Per poi impazzire per renderlo ESTIVO e per abbinarlo un minimo!

Oh entrate nell'armadio al mattino e ne uscite con vestiti ad cazzum attaccati a voi, oppure aspettate mò che vi do due dritte sui colori che potenzialmente potrebbero aiutarvi:

- largo al giallo senape, non me ne vorranno le bionde;
- il color cuoio, che se non sapete qual è...MUOIO;
- bianco e nero, così non si sbaglia mai;
- blu, ma un blu elettrico, un pochino brillante, altrimenti fate notte, ossia fate venire sonno.

Per chi volesse comprare due cosine burgundy, sappia che non è uno Stato eh, non fate girare i vostri mappamondi e quelli dei vostri morosi, è una regione francese e...che potete ispirarvi qui, almeno loro, pare che sappiano quello che fanno: http://gloriadressup.com/2015/02/20/color-trend-2015-marsala/

Donna incinta? Sempre spinta (che discorsi)!

Ieri sera una mia amica mi ha detto che aspetta un frugoletto per Ottobre e la mia reazione suonava più o meno così: ohiiiiiiiiiii-checcariiiiiiiiiiiiiiiiino-beeeeeeelllooooooooooosuperrrrrrrrrrr.
Non ero nemmeno alla 1546esima R che la mia amica mi guarda e mi dice: "Sì ma parlando di cose serie: io non le compro le robe Premaman O!

Chi non frequenta Bolzano sulla O non si sarebbe scomposto, io invece commossa le ho detto: "eh meno male DIODIDIO, STANDINGOVATIONPERTEEEEEEEEEE canterebbe Vasco".

Cioè ci sono fanciulle che ancora con il test di gravidanza in mano, mettono la schiena arcuata, cominciano a fare sessioni di respirazione Lamaze, camminano a gambe aperte che neanche al nono mese, leggono tutto d'un fiato "Cosa aspettarsi quando si aspetta" e via al vestitone che copre tutto con un bel fiocco in vita che fa tanto bomboniera "ciapapolvar"!

Innanzitutto: COSA VI NASCONDETE? Sarà l'unica volta in tutta la vostra vita in cui la PANCIA sarà definita bella! Non dico di sventolare la pancia cantando "Questo è l'ombelico del mondooooo", ma propongo un sano-sexy abbigliamento che accompagni la nuova voi.
Secondo... ma perchè? Dovete essere fiere di essere dolcemente arrotondate. Perchè sentite il bisogno di travestirvi da bidoni dell'indifferenziata (un saluto al mio padrone di casa che mi ha spiegato tutto dei bidoni dell'immondizia bolzanina)? Siete solo più tonde e, come disse un mio amico una volta (ciao Fagiano ciao), "tondo è una forma". Allora, cosa fanno le mie donne con le FORME? Le mostrano, bene-brave-bis!

Avanti con lo shopping e fate impazzire i vostri uomini in tutte le salse, pure quelle cubane (ma non quelle cubiste) che siate incinta o no. Muaks

PS: Mi hai chiesto il mio nome preferito, fai l'anagramma delle lettere in grassetto

1) http://bit.ly/1dMIiLt
2) http://bit.ly/1dMIlGW
3) http://bit.ly/1BmepfV
4) http://bit.ly/1Rde1SE
5) http://bit.ly/1G85b3x
6) http://bit.ly/1G84VBr
7) http://bit.ly/1N6A6lq

I risvoltini... troveremo una cura state serene

Adesso mi dite cosa vi salta in mente a volte!
No ma i risvoltini perchè?
Roba che le zanzare poi per forza che fanno l'Happy Hour con le vostre caviglie, anzi, vi sta bene come un vestito nuovo che andiamo insieme a scegliere se volete!

Una si era appena abituata al dramma del pinocchietto, avevo mandato giù l'ideona dello stivale estivo e avevo anche assistito inerme al dramma andato in scena dei leggings... e gli ometti, che si sentivano trascurati altrimenti non si spiega, sono saliti sul podio del Premio "Scusa ma non me la sento tanto" e, visto che fare l'orlo dalla sarta costa €5,00 allora niente, ci facciamo il risvoltino.

Alèèèèè applausi! SAMPAGN! Urla da stadio, standing ovation, OLA e, perchè no, anche rutto libero di gruppo.

Poi voi direte, no dai, ma sarà un innocuo unico risvolto anni '90 (già incubo della sottoscritta), no no, peggio, drammatico, si fanno un "sacchissimo" di risvoltini piiiiiiccoli piiiiiiccoli così da sembrare dei bei marinaretti!

Non ve lo abbiamo mai detto che a noi piace il lupo di mare? Quello che scalzo morde un polpo mentre salva il bagnino con il pattino e tre quarti della palazzina tua? Quello che gli perdoni anche la canottiera, perchè anche se non si sa tanto vestire, si narra che sappia tanto svestire?

No, loro convinti che il risvoltino risvegli i nostri ormoni e li faccia volare, poi non vi lamentate se l'unica cosa volante che vedrete sono le zanzare che, finito l'Happy Hour, si sono trovate così bene che continuano la serata e vi recensiscono come B&B su Tripadvisor!

Questa volta non vi meritate nemmeno i link dei pantaloni da "risvoltare"... non sia mai i veri stilisti mi facciano causa per averli citati come risvoltabili, ma vi lascio con un mantra che spero vi aiuti in vacanza a "pasturare": NON RIBALTATE I PANTALONI, MA RIBALTATE LE DONNINE E I LORO MELONI.

Da figlie dei fiori dell'anno 1970, alle fighe dei fiori dell'anno 2015

Allora quest´anno alzi la mano chi non ha fatto un giro in mezzo alla cineseria e trattenendo il fiato non si é comprata qualcosa di FLOREALE o di SFRANGIATO, come dicono i donnini BON TON, di COACHELLA, come dicono le stilose!

Anch´io ho ceduto al fascino anni ´70, comprando una t-shirt ma...Houston abbiamo un problema: mi sembra sempre di essere a Carnevale! Dato che una mia amica (Brownie AILOVIU) mi ha detto una volta che alle feste in maschera non importa essere a tema, ma essere sdraiabile, io rimango comunque della mia idea, ossia che a me le frange, gli short sfrangiati, voi sfrangiate dalla coroncina con i fiori sfrangiati che vi sfrangiano la frangia, le borse sfrangiate e i costumi sfrangiati...SCUSA MA NON ME LA SENTO TANTO!

Vanno di moda, ditemelo mo che cosí vi abbaio contro! Ormai lo sapete, io vi dico sempre: fatevi una bella analisi di coscienza e diffidate da quegli indumenti che, pur andando di moda, proprio non vanno e, il vostro senso di decenza, o la paura di una mia reazione e conseguente punizione corporale, dovrebbero dire...belli, bravi, ma per me é no.

Io credo che una sana rivisitazione della moda, sia sempre la cosa migliore e veramente alla moda, dobbiamo sempre puntare ad essere uniche (leggi i fischi per strada dei muratori devono essere solo per noi), farci sentire a nostro agio (leggi "se non siete comode é lo stesso, DIODIDIO, che le vostre nonne lo so che ve l´hanno raccontata la storia SE-BELLA-VUOI-APPARIRE-UN-PO´-DEVI-SOFFRIRE) e consapevoli del vostro corpo ma pur sempre modaiole, ma non la moda dettata necessariamente dalla taglia 0 (io a Zapatero vorró sempre bene).

Bene pulzelline del mio cuore, siete in partenza per qualche lido, che sia marittimo, lacustre (non svenite, l´ho letto su Harmony) o terrazzesco? E allora dove vai se la mia selezione non ce l´hai...

1) http://bit.ly/1Fd93OP
2) http://bit.ly/1HzDsgC
3) http://bit.ly/1SaVUiA
4) http://bit.ly/1GyK26g
5) http://bit.ly/1f6SMpK
6) http://bit.ly/1f6SNdp
7) http://bit.ly/1cQ6R9e

Valigia per un weekend in Romagna due-zero-uno-cinque: ho visto cose che voi umani...

Lo scorso weekend sono stata a fare uno studio sociale a....MARINA DI RAVENNA!
Diciamo che é sempre bello avere del materiale per il blog, ma non speravo in tanto.

Marina di Ravenna, per chi non la conosce, é una meta di gente variegata che spazia dalla figheria dei tronisti di Maria (scusate se sono POVETA e vi faccio la rima) alla cozzaglia di roba che qualcuno durante uno degli incubi peggiori vi ha detto: VA-DI-MODA.

Io in Romagna ci sono cresciuta. Il bagnino é il mio vero eroe, quello che se ti tagli con una "capina" (leggi conchiglia) ti fa fare una piadina, perché "non si sa mai se ti devono fare un antidolorifico".
Io amo il vitellone da spiaggia, amo il barista provolone e amo il cameriere confessore che ti consiglia il vino per stendere gli ometti. Amo tutto della Romagna, anche i difetti (leggi ZANZARE PROGRAMMATE PER UCCIDERE), ma mai riusciró a capire perché vi insagomate per gli aperitivi in spiaggia.

Sorvoleró sullo slippino bianco sfoderato da alcuni maschietti che, evidentemente, non temono il freddo del mare e non vogliono farci comprare a scatola chiusa; sorvoleró sui costumi succinti e i perizomoni a metá schiena che qualche mamma indossava mentre il figlio di tre anni scendeva dallo scivolo; sorvoleró anche sulla faccia da ebete dei giocatori di bocce che cosí tanta carne era un pó che non la vedevano, perché sorvolare sulle indelicatezza da spiaggia é DUOPO, ma agli aperitivi...una volta che vi dicono, venite rilassate, state rilassate DIODIDIO!

Non salite sui trampoli come se doveste limonare Alessandro Gassman; non vi mascherate da Marilyn Manson a suon di primer-bbcream-fondotinta-cipria; non invitate all´aperitivo anche tutti gli insetti d´Italia, cospargendovi ogni millimetro di corpo con l´olio di cocco e soprattutto ridete: il sorriso, per me, é sempre l´accessorio piú giusto che possiate indossare.

Ho fatto aperitivo in due posticini che consiglio, il SINGITA e il DONNA ROSA, e quello che secondo me non deve mancare nella vostra valigia per non far gridare SCUSA MA NON ME LA SENTO TANTO sono:

1) KAFTANO O PAREO e COSTUME (facciamo peró che se intendete ballare, il costume deve contare che tramortire la gente con i tittini sballonzolanti non é di moda) - http://bit.ly/1IBGMcz

2) CAMICIA e SHORT DI JEANS (no alla visita ginecologica a distanza, ho detto SHORT,) - http://bit.ly/1BWleQc

3) TUTA (occhio che l´effetto bidone dell´immondizia é in agguato) - http://bit.ly/1GwPoRm

4) TOP E GONNA LUNGA - http://bit.ly/1B059y3

5) SANDALI FLAT (con rigoroso smalto non sbeccato sui piedonzi) - http://yoox.ly/1dtqaGj

Gonna lunga: quando le gipsy le chiamavamo zingare

Ciao a tutte (e anche a tutti, so che c´é anche qualche UOMOVERO all´ascolto e vi voglio bene per questo),
Oggi abbiamo con noi, Katja dalla Croazia che mi ha colpito nel mio punto debole: LAGONNALUNGA!
Detta cosí, sembra un pó "la luna nera" e in effetti l´effetto zingara, come dire, é un pó quello che mi fa dire davanti allo specchio SCUSA MA NON ME LA SENTO TANTO.

Io con la gonna lunga ho fondamentalmente 1 problema, uno solo: mi piace solo addosso alle altre.
Il bello é che mi piace sia addosso alle nane sia alle pertiche, ma su di me...BRISA MARISA (Mamma Romagna questo weekend io e i pantaloni bianchi arriviamo da teeeee).

Ogni volta che SANTO ZARA mi mette fuori la preview di Stagione, che io chiamo, perché ci sono in intimitá, "dimmi di che morte devo morire a sto giro", mi mette fuori queste bellissime gonne lunghe, dai colori vivaci (leggi "abbiamo raschiato il fondo del barile dei colori?"), dai tessuti che fanno scintille (uscite con cautela dalla macchina e nessuno si fará male), e dalle lunghezze sempre piú improbabili, io mi aggiro per casa smarrita e decido che anche per questa Stagione sospireró guardando come stanno bene le altre con la gonna lunga.

A Katja all´ascolto, giustamente spaventata dallo stile GIPSY, urlo: METTITELA, anche perché, voi non lo sapete, ma la bionda-solo-fuori all´ascolto, é alta 1.75, é magra pur avendo sfornato un pargoletto 5 mesi fa e abita vicino a me, il che la rende detestabile ai piú, ma utile per me che devo sospirare guardando come sta bene la gonna lunga alle altre.

Facciamo peró un gioco e vi sdogano la "stanelona" per sempre (NONNA prepara le lasagne e aggiungi un posto a tavola che c´é un amico in piú):

- la preferiamo in estate (leggi la mettiamo solo in estate);
- no ai tacchi, ma sí a zeppe (nanerottoline é per voi) e rasoterra (pertiche per voi e poi cosí mi faccio perdonare dalle bimbe deluse dal mio post sulle slip-on);
- colorate e svolazzanti, non a tendone che altrimenti facciamo ingelosire la MOIRA e tutto il suo Circo;
- lunga, non piú del vostro corpo che vi ingambarellate e mi cadete lunghe stese e tirate su tutto lo sporco e sareste delle brutte persone a rubare il lavoro agli operatori ecologici, e noi non siamo delle brutte persone.

Spero di essere stata d´aiuto e tutte insieme salutiamo Katja e la sua Porec con questi suggerimenti per tutte le tasche:

1) BOSS ORANGE: http://bit.ly/1H7wT4J
2) Y.A.S: http://bit.ly/1Iogevf
3) SUPERTRASH:http://bit.ly/1Ihf9Cz
4) JEAN PAUL GAULTIER SOLEIL: http://yoox.ly/1FAKbRD
5) MSGN: http://yoox.ly/1BNQwIJ
6) ARMANI COLLEZIONI: http://yoox.ly/1dj1ct4

Le slip-on? Io credo in un solo SLIP

il brasiliano di Calzedonia, ovviamente!

Inutile che me le mettete con i pois-glitterati-zeppa-eciaobaomiao, non ve le sdogano no-no-noronno!
Sapete che non necessariamente sono per "il vestirsi alla moda", quindi inutile che mi diciate "sono il must-have dell'estate due-zero-uno-cinque. Inutile che mi scandiate l'anno come un DJ vitellone della Riviera Romagnola per convincermi, rimane NONNORONNO.
Che poi state calme perchè nessuno ha inventato niente, sono dagli anni '80 che le mamme come la mia, che con meno di 7 centimetri di tacco si ribalta e perde l'equilibrio, cercano di NON farcele scoprire e voi no, oh, mi seguite le icone di stile zampognaro! PERDINDIRINDINA, leggete minchia, le botte che vi meritate.

Allora c'eravamo appena messe d'accordo sul dramma delle ballerine e adesso vi ci mettete con le slip-on? Beh ma DIODIDIO, non si può mai stare tranquille con voi!!! Allora ditelo che volete essere beffeggiate al grido di SCUSA MA NON ME LE SENTO TANTO!
Daiiiiiii, o meglio DIEEEEE, all'inglese. O ve le mettete per cantare come Cindy Lauper, oppure non potete essere serie!

Poi, mi raccomando, fate vedere la morte in faccia a tutti i vostri famigliari e al fidanzato mettendovele senza calzini eh, mi raccomando!
E non vi trincerate dietro ad un "sono facili da mettere", solo perchè avete letto il mio link al dizionario Garzanti, perchè le décolleté si mettono in un attimo ma quelle non le difende nessuno (povere tapine loro).

Peró, lo sapete che io vi voglio sempre bene, quindi ecco quelle che potrei provarmi in un negozio in cui il commesso gnocco vuole diventare l'uomo della mia vita:

1) http://shop.vans.it/it-it/donna/categorie/scarpe/slip-on/classic-slip-on-59942.html
2) https://www.zalando.it/michael-michael-kors-philippa-scarpe-senza-lacci-black-mk111e008-q11.html
3) http://www.stevemadden.com/product/WOMENS/Sneakers/ECENTRIC/c/2163/sc/2216/162078.uts?sortByColumnName=Relevance&selectedColor=LEOPARD&$MR-THUMB$
4) http://www.yoox.com/it/44774978IE/item?dept=shoeswomen#sts=sr_shoeswomen80&cod10=44774978IE&sizeId=
5) http://www.yoox.com/it/44821685HV/item?dept=shoeswomen#sts=sr_shoeswomen80&cod10=44821685HV&sizeId=